La visión tonta

El primer y último monólogo que hice.

2012-01-22T13:13:00.004+01:00

Por enero de 2010 participé en un concurso de monólogos en un pequeño bar de Jerez. Algunas personas a las que he ido conociendo desde entonces me han pedido que les hiciese el monólogo pero, desgraciadamente, al no haber vuelto a interpretarlo y al perder todas las copias que tenía del "guión" con los cambios de ordenador, formateos y demás, nunca he podido reproducirlo... Puede que hasta hoy. Haciendo retrospectiva he empezado a buscar en la bandeja de salida de mi correo y he conseguido encontrar una copia casi completa de lo que fue mi monólogo (digo casi completa porque además de no saber si le falta parte del final, tuve que improvisar un poco porque resulto ser más corto de lo que me pareció en un principio).

En fin, como voy a estar muy inactivo debido a los exámenes, os dejo un pedazo de tocho con lo que quizás fue mi cúspide en esto del humor. Iba a subirlo como documento de texto a MegaUpload pero... bueno, no me enrollo más. ¡Espero que os guste!

Hola, buenas noches... Me llamo Jose Luis, y estoy aquí por recomendación del psicólogo. Os explico: resulta que tengo un problema de falta de autoestima bastante grave por una cosa que me hace estar muy deprimido, y me ha dicho que compartirlo con la gente me puede ayudar. Entonces vi el concurso este y pensé “bueno, me apunto, le cuento a la gente que haya mis miserias y dos cubatas que me llevo”...

Mi baja autoestima viene de una situación, que lo mismo para algunos de vosotros, o para todos, es una tontería, pero es algo que a mi me tiene...Traumatizado, me causa un dolor y una angustia terribles. Me da mucha vergüenza admitirlo pero, he venido para esto así que allá voy...Sigo siendo virgen…Virgen a los veinte años... Seguramente algunos habréis pensado “eso no es ningún secreto, ¿cómo vas a follar con la cara que tienes?”. Sé la cara que tengo, en mi casa hay espejos. Bueno, había, los tuvimos que quitar todos porque cada vez que pasaba por delante de uno éste explotaba y salía herido. El caso es que estoy tomando medidas para ocultarme la geta, como dejar de afeitarme para que la barba me la tape o salir a la calle con una goma en la cabeza para que la gente crea que llevo una careta, cosa que ahora que lo pienso tampoco ayuda mucho, porque si es halloween o carnavales perfecto, pero el resto del año que coño pinta un tío con una careta en mitad del botellodromo...

El caso es que al principio era virgen porque quería ¿no?. En mis tiempos de adolescente yo era un chico muy romántico y tenía instalado en mi cabeza el tópico de que la primera vez tiene que ser con la persona adecuada, con esa persona especial que es el primer amor, y decidí no intentar hacer nada con nadie hasta estar seguro de que había encontrado a esa persona. Al principio todo bien, no me preocupaba, pero...Empezaron a pasar los años, seguía sin coincidir con Pilar Rubio en ningún sitio y en mi cabeza comenzó a surgir la preocupación de que si seguía esperando igual me quedaba sin estrenar, como la bici de montaña de Stephen Hawking, y empecé a salir, conocer tías y tal...Pero como esto de pillar cacho nunca había sido una necesidad, nunca había intentado ligar con una tía, no tenía ni puta idea de como hacerlo, ni de como hablar con chavalas y esas cosas...Y me ponía muy nervioso. Me daba un montón de miedo liarla y que me rechazase, o se riera de mi, y empezaba a tartamudear, a vocalizar mal, me salían las palabras entrecortadas muchas veces, temblaba como un móvil en vibrador... Y así lo más cerca que estuve de que una tía me diese su número de teléfono fue cuando una chavala me dio el número de su padre, que era logopeda.

Total, que viendo que el cara a cara no era lo mío, tuve la idea de probar suerte en un sitio donde al no tener a la chica en persona no tuviera la presión de ser espontáneo sin meter la pata: Internet. Me dí cuenta de que en Internet podía hacer algo imprescindible para atraer a una tía, no ser yo mismo. Lo primero que pensé fue registrarme en una página de estas estilo Meetic, que es una página en la que te hacen un test de personalidad y según lo que salga ellos te van presentando tías que encajen con tu perfil para hablar, quedar, conoceros...La idea planteada así a bote pronto está de puta madre, eso no se puede discutir. El fallo al plan se lo encuentras cuando te cobran. Y yo no soy tacaño, no me importa gastarme el dinero en...Alcohol, por decir algo. Pero si tengo la ocasión de beber de gratis...No voy a decir “anda hombre, coge mi cartera y quédate lo que tu creas conveniente por el buche”, seré virgen, y estaré traumatizado, pero tonto tampoco soy...Las cosas gratis siempre saben mejor, y con conocer tías por Internet no iba a ser menos. Yo lo que buscaba era tener mi primera vez, y para pagar por echar un polvo me voy a un puticlub, que el éxito lo tengo asegurado. Total, empecé a buscar en otros sitios de Internet, no voy a decir donde, y pasó. Me llegó el amor. Conocí una chica, una adolescente, que era bastante friki, y eso la hacía perfecta para mí... La conocí nada más entrar en la universidad, donde me pasaba todo el día rodeado de tías buenas, interesantes, y familiarizadas ya con el tema este del folleteo…Ahora que lo pienso un poco tonto si que soy… En fin, en ese momento daba igual, yo estaba enamorado y para mí estar con ella era lo mejor que me podía pasar desde el descubrimiento de la cerveza. Lo que pasa es que había dos problemas: Uno era la diferencia de edad: había gente que decía que parecía Fraga saliendo con la infanta Leonor... De hecho, a veces cuando paseabamos por el centro. veía a la policía y le decía a ella en broma “¡¡Hostia la poli!! ¡¡Escondeme corre!!”, pero luego con el tiempo pensé que aunque me viesen y estuviera haciendo algo ilegal tampoco me iban a parar, porque seguramente creerían que yo era su padre, no su novio... Un problema era la edad y el otro la distancia. Ella era de lejos, muy lejos, lo de Willy Fog y la vuelta al mundo en 80 días es una mierda comparado con la que tenía yo montada para ir a verla. Los trenes nuevos Cádiz-Sevilla que ha puesto RENFE los he comprado yo, han sacado el dinero de mi bolsillo, y con lo que sobró compraron también un par de yates.

Total, que al principio todo iba muy bien, todo era muy perfecto, muy bonito, las pegas que decía antes eran minucias. Por ejemplo, me gustaba mucho su cara, que era como un Ferrero Roché. Me gustaban también mucho sus cosas, sus tonterías, porque yo soy también un tío muy raro, excéntrico. Si ahora me entra picor aquí por ejemplo (rascar cerca de la oreja izquierda), en vez de rascarme con la mano izquierda como haría cualquiera pasaría la derecha por detrás de la nuca, doblaría la mano así y ya me rascaría... Verme jugar al Twister tiene que ser un cachondeo.

Bueno, al principio todo bien, todo genial, pero al poco tiempo empezaron a surgir diferencias y tensiones. Por ejemplo, a la hora de comer ella me veía con cara de “Dios...Comparado con este tío el monstruo de las galletas come como un miembro de la familia real”. Yo le decía “pero come mujer” y ella “no tengo hambre...cómete lo mio si quieres” intentando saciarme por si me quedaba con hambre y me la comía a ella después...Lo que le habría comido a ella si la hubiera dejado...Otra cosa que hizo que la relación se enfriase fue el tema de la rutina, porque hacíamos lo mismo una vez, y otra, y otra... Claro, yo no soy de allí, no he vivido nunca y obviamente no me conozco los sitios, y ella entre que la madre no le dejaba salir mucho porque era chica y se tiraba todo el día pegada al ordenador como va a aprender a moverse por su ciudad, ¿estudiándose el Google Maps?

Estos pequeños inconvenientes se iban acumulando y, como no, el tema del sexo se sumó a la lista. Yo he vivido 15 años en un pueblo donde cualquiera que se enrollara con un chaval que no fuera el novio era un putón, y si eras homosexual ya te dejaban en manos de la Inquisición. Recuerdo una vez, estando en el colegio, con 12 años más o menos, que un chaval dijo “si tal niña viene un día con el brazo escayolado es porque se lo ha roto haciéndose un dedo”...¿Y qué? ¿Es mala la satisfacción personal? ¿Acaso no estoy yo fuerte sin necesidad de gastar dinero en el gimnasio? Bueno, pues imaginaos, después de tanto tiempo en ese ambiente, llegar a Jerez y ver como muchas niñas con 15 o 16 años ya follan con tal o con cual. Lo primero que se me paso por la cabeza al ver como estaba el patio aquí fue “Debo estar muerto, porque esto es el Paraíso”. Así que, siendo ella de ciudad también, asumí que tampoco iba a ser un putón ¿no? Pero algo más liberal y moderna con el tema sí. ¡Y no! ¡Me equivoqué! La tía tenía un alma pura e inocente. Y ya entre una cosa y otra empezaron las rayadas de que si vivíamos muy lejos, que si ella era sólo una niña y yo un señor mayor, tal y cual, y la relación se fue enfriando poco a poco hasta que... Se acabó. Que triste, ¿eh? En un principio yo lo que buscaba era echar un polvo y acabé con el corazón destrozado, dándole al alcohol para ahogar las penas, me bebía un litro de cerveza diario como mínimo, al menos así podía estar con una rubia. Acabé hecho una mierda emocionalmente, y en cuanto al objetivo inicial de follar...No me hicieron ni una triste paja, que al principio era lo de menos pero con el tiempo caí en la cuenta y pensé “que triste colega”. Igual, ya que se han comprado 2 o 3 trenes a mi costa y no me ha servido de mucho que digamos el dineral le debería reclamar a RENFE todo el sexo que no tuve.

En fin, con el tiempo lo fui superando, como todo en esta vida, y una vez estuve recuperado del chasco decidí que era el momento de volver a probar suerte conociendo tías de la forma tradicional, saliendo por ahí y esas cosas, ya que con todo lo que había pasado cogí algo de experiencia con las mujeres y ya no me ponía tan nervioso, ni me temblaba el pulso lo bastante para que las chavalas me apodasen “Jose J. Fox”. Y la verdad es que no me fue del todo mal, salvo por un pequeño detalle: seguramente ahora no estaría aquí hablando de mi virginidad si no fuera porque me junto con HIJOS DE PUTA. Si...Cuando me acercaba a una tía, charlaba, la iba conociendo y tal venía algún amigo, por llamarlo de alguna forma, y empezaba “no te fíes de este que es un pederasta, un asaltacunas” “este es un degenerao, la última tía con la que ligó acababa de hacer la primera comunión” “yo que tu no hablaba más con el nota este que solo le gustan las niñas chicas, tan chicas que usa los Baby Born de muñeca hinchable”. Mancha de cabrones... Lo único que les faltó para dejarme mal fue usar mi cara para hacer un retrato robot de Bin Laden, como han hecho los americanos con Llamazares... Que si no lo sabéis os lo cuento, y si lo sabéis os lo cuento igual porque así hago tiempo, resulta que el FBI cogió una foto de Llamazares y la usó como base para hacer un retrato robot de Osama Bin Laden... Vaya manía le tienen esta gente a los de izquierdas, ¿no? En Estados Unidos un zurdo las tiene que pasar putas macho.

Volviendo al tema, ya con tanto puteo y tanto fracaso, fue tanta la frustración, y la desesperación que sentía, que automáticamente, sin darme cuenta, me convertí en lo peor que puede ser un hombre en lo que a temas sexuales y de amores se refiere... Pffff...Esto es lo que se me hace más difícil de admitir...Me da demasiada vergüenza...Veréis...Sin querer...Me convertí...En un pagafantas...

Es horrible... La peor frase que me han dicho nunca, en serio, es “te quiero, pero como amigo”, que es una frase que las chicas usan mucho cuando quieren decir “te quiero, pero no en mi cama”, ¿sabéis? Esto de poder ser sólo un “amigo” era como una pesadilla, porque imaginaos que os gusta mucho una tía, y estáis con ella todo el rato, y conectáis de forma especial y cuando parece que ya va a surgir el momento te dice “eres de mis mejores amigos” o “eres como un hermano para mí”. El hostiazo que te llevas en ese momento es comparable a que Drederick Tatum te pegue un puñetazo en la boca con todas sus fuerzas y al golpearte cayeras dentro del cráter de un volcán en activo. Llegué a coger tanto asco a esta clase de situaciones que una vez, después de coger lo que habíamos pedido en una cafetería, fui a sentarme con la chica con la que estaba en ese momento, ella me dijo “que gran amigo eres” y por acto reflejo le respondí “y que puta eres tú...”. Ese comentario no debió sentarle muy bien, porque me pegó un guantazo que me saltaron dos dientes y me dijo que era un cabrón que solo pensaba con la polla. Claro que pensaba con la polla, si me llegaba más sangre ahí que al cerebro, con que iba a pensar... Horrible, no seáis nunca el pagafantas de ninguna tía, como digo desde entonces más vale pájaro en mano que copas pagando...Pa ná.

Esto de ser virgen y de llevarme siempre tantos palos empezó a afectarme en otras áreas de mi vida personal: en los estudios, en la relación con mis amigos, con mi familia… En el tema académico por ejemplo, al estudiar Biología, me pasaba todo el día pensando en reproducirme, y luego encima me pasaba el día viendo que si como se reproducen las plantas, como se reproducen las algas, los helechos…Los animales, con sus cortejos, sus costumbres y sus tonterías, y con tanta reproducción sexual yo pensaba “tio…en el mundo follan todos los seres vivos menos tu macho, eres un pringao”, me rallé y deje de entrar a la mayoría de las clases. Luego, si recordáis lo que decía antes, cuando la relación con mi ex novia se acabó empecé a darle a las litronas. Esto fue a raíz de que cuando lo dejamos (mientras me quede algo de dignidad nunca admitiré que me dejó ella) cogí la mala costumbre de comprar litros de cruzcampo con el almuerzo cuando tenía que quedarme en la facultad por tener prácticas por la tarde. Imaginaos la situación: yo con un litro de cerveza en el organismo, y ahora métete en una práctica de física, que venía a ser dos horas de escuchar hablar a un tío o una tía, contar gotitas y hacer cuentas…Dejé de ir, claro, por el bien de mi salud mental más que nada porque si ya era chungo aguantar las prácticas estando espabilado, borracho allí me daba un derrame, me hubiera quedado tonto. Además para contar el tiempo que tardan en caer 4 gotas en un vaso me pongo a contar el tiempo que tarda un litro de birra en caer en mi estómago…Mis amistades también se vieron resentidas por todo este asunto de la virginidad…Y con razón, que cojones. Los que no estaban con la coña de joderme los intentos de ligar con el rollo del asaltacunas me dejaron de hablar porque siempre estaba hablando de lo mismo, comiéndoles la oreja las 24 horas del día con el mismo tema, y llegó un momento en el que se hartaron de mí. Al principio intentaban animarme con los tópicos de toda la vida ¿no? “Tranquilo, que ser o no virgen es algo secundario, sin importancia, ya encontraras a alguien” etc. Luego siguieron intentando animarme, pero se les notaba…No sé, como menos motivados: “Cuanto más pienses en ello más te tardará en llegar, si te rayas tanto vas a espantar a todas las tías, ten paciencia”…Y ya, entre el por culo que daba y que siempre le daba la vuelta a lo que me decían o aconsejaban llegó un momento en el que al intentar sacar el tema me dijeron esto: “Mira Jose…Somos tus amigos, y te apreciamos, pero…Con ese plan…¡¡TE VA A DESVIRGAR TU PUTA MADRE, QUE ES LA ÚNICA CAPAZ DE AGUANTARTE CABRÓN, QUE NO SÉ COMO NO HAN FOLLAO CONTIGO YA PA NO ESCUCHARTE, SUBNORMAL!!”. Y por último ya, se me fueron acumulando todas estas cosas, y en mi casa empezaron a notar como poco a poco iba cayendo en las garras de la depresión, llegaron a preocuparse de tal forma que un día me quedé solo y al volver ellos a casa les vino un fuerte olor a gas y se creyeron que me estaba intentando suicidar, y llevándome a todo el bloque por delante… No sé si ellos me veían capaz de inmolarme por Alá para tener 70 vírgenes en el Paraíso o que dejándome las barbas tengo pinta de loco. Al final lo que pasó fue cosa de la bombona de butano, pero en ese momento mis padres estaban histéricos... Mi madre parecía la niña del exorcista: “TU NO SABES LO QUE HAS ESTAO APUNTO DE HACER, TU ESTAS MAJARA, TU ESTAS MAL DE LA CABEZA!!! (Hacer como que gira la cabeza y vomita). ¿Que yo estoy mal de la cabeza? Y tú, que te da vueltas la cabeza como un tapón de rosca estás muy cuerda ¿no?.

En fin... Me obligaron a ir un psicólogo. Recuerdo que en la primera visita que hice estuvo hablando un rato conmigo, dándome conversación, si no fuera porque le pagaba pensaría que estaba intentando llevarme a la cama, y yo no sé la impresión que le dí a ese hombre, pero recuerdo que al salir le dijo a mi madre “Señora...su hijo está muy mal...No ha intentado suicidarse, ha intentado hacerse la eutanasia.”. Y bueno, seguí yendo a la consulta y poco a poco fuimos indagando en mi subconsciente y llegó a la conclusión de que la causa de todos los problemas que había tenido y la obsesión que tenía con el tema de la virginidad era la vida que tuve de niño y adolescente, en el pueblo de Granada donde me crié que decía antes... desde pequeño siempre había sido un marginado, y los niños se reían de mí, me hacían burla...Al principio creía que lo que pasaba es que era gracioso y dije “coño, la comedia es lo mío”, pero cuando empezaron ya con los insultos, las collejas, las bromas pesadas, los lapos... según íbamos creciendo los insultos iban adaptándose a la edad mental que teníamos en aquel momento, dirigiéndose a temas sexuales. Les dio por decir que un amigo y yo eramos maricones y que follabamos. Con esa tontería, que hoy en día es una tontería, porque la mitad de la gente es homosexual, me amargaron la vida hasta que me fui de allí, lo juro. Para empezar, no me juntaba con él porque fuéramos novios o me gustaba, era porque al ser un marginado el también, era de los pocos que no me marginaba y me tiraba todo el día con el...mi grupo de amigos era un belga, un ecuatoriano, otro lituano...Parecíamos la ONU. Luego, si fuera verdad y me lo hubiera zumbado...¿Y qué? Yo follaría al menos, no sé si ellos podrían decir lo mismo. Y yo que sé, ahora mismo por ejemplo no estaría aquí, rajando de que no he probado el sexo, ni sufriría problemas de estreñimiento, serían todo ventajas, así que a día de hoy no me he conseguido explicar a que se debía tanto rechazo hacía mi persona por algo que ni era verdad. Por si esto acaba en Youtube y alguno de ellos lo lee, antes de que la Santa Inquisición queme en la hoguera a alguno de allí que sea gay de verdad, me gustaría cantar un pequeño trozo de canción, los primeros 8 segundos sólo, que si no la SGAE me cobra canon, para que abran las puertas al siglo XXI, a la tolerancia y al respeto por los gustos o preferencias sexuales de los demás, y así ningún otro niño tenga que pasar lo que yo pasé, ya sea verdad o no lo que digan sobre él: ¡NO DESIRLE MARIQUITAAAA QUE TIENE NOMBRE TAMBIEN!

EL precio de los carburantes vuelve a subir.

2012-01-16T11:29:00.002+01:00

Fuente: Cincodias.com

Si los precios de la gasolina y demás siguen subiendo la gente no tendrán pasta para coger el coche y tendrán que conformarse con autobús o bici. Todo el mundo se hará con bonos de transporte y con bicicletas nuevas, disparando las ventas (y los precios con el aumento de demanda). Los ayuntamientos que una vez se sacaron un dineral con el ladrillo (y cuando digo que el ayuntamiento se sacó un dineral me refiero obviamente a los bolsillos de alcaldes y concejales), conscientes de la nueva situación, contratarán a constructoras del amigo o vecino de turno para hacer obras faraónicas de metro, carriles bici, tranvía... La economía remontará temporalmente, subirá el empleo y la gente volverá a ser feliz hasta que la nueva burbuja formada estalle y volvamos a donde estamos ahora.

Lástima que el mundo se acabe este año y seguramente no me de tiempo a decir "¡os lo dije!" ...

La primera entrada del año será un homenaje.

2012-01-03T13:48:00.005+01:00

Sí, tal y como leéis, la primera entrada de este año será un homenaje a un colectivo que, a pesar de merecer toda nuestra admiración y respeto, ha estado condenado al olvido: la gente que se propone cosas en año nuevo...¡y las cumple!

Y es que, la fuerza de voluntad de ese grupo de seres superiores está fuera del alcance del entendimiento humano. Esa constancia y espíritu de superación, esa forma de luchar por lo que quieren son cosas dignas de ser consideradas superpoderes, porque la gente normal (en la que me incluyo)solemos seguir una evolución a lo largo del año que he plasmado en el siguiente gráfico:

En el gráfico se representa el compromiso por cumplir con las promesas para el nuevo año frente al tiempo. Como podéis ver, durante el mes de enero las ganas de cumplir permanecen constantes, pero a partir de ahí todo va cuesta abajo, hasta que a mitad de año ya te la suda por completo, poniendo el mismo empeño en conseguir nuestros objetivos que yo en hacer el gráfico, por poner un ejemplo. Esto es un hecho demostrado empíricamente, y lo sabéis. Por eso la gente que hace lo que dijo que iba a hacer y lo hace a pesar de que muchos crean que no van a hacer lo que dijeron que iban a hacer se merece esta entrada como regalo de Reyes.

Sé que mi vida os importa lo mismo que el tiempo de generación de Sinorhizobium melilloti, pero aun así os voy a contar qué es lo que me llevó a redactar esta entrada. Después de comprar los regalos de reyes (que por si algún niño lee esto, SÍ existen, y de hecho tenemos uno en España) decidí dejar mi autoestima en manos de una báscula, y al comprobar que había engordado un poco, decidí prometerme a mi mismo que desde ese mismo momento empezaría a hacer todo lo necesario para perder esos kilos de más: Ejercicio, dieta y retirada de vicios. Esto fue lo que pasó:

-Cogí la elíptica de mi casa, la usé para hacer bici y al cuarto de hora se le soltó una tuerca.
-Me propuse comer mucho más sano y en menor cantidad, y me vi obligado a comprar no uno, sino dos pollos asados, mi único punto flaco...
-Me he visto obligado a participar en incontables sesiones de cerveceo y tapeo en 100montaditos esta última semana de vacaciones.

Esta serie de acontecimientos fueron los que me llevaron a preguntarme cómo es posible que haya gente que si cumpla con lo que se propone, y que empezara a desarrollar un gran respeto y admiración por esos héroes anónimos.

No me enrollo más, que no quiero hacer demasiado pesada la primera entrada del año. Aprovecharé para comentaros que hoy me he estrenado como colaborador en el blog El exilio del viento. Espero que os paséis por ahí y que los Reyes se hayan portado bien con vosotros/as. Saludos.

La Visión Tonta despide el 2011.

2011-12-31T19:46:00.003+01:00

Muchas cosas tenía pensadas para la entrada de este fin de año. Pensé en grabarme en video comentando los sucesos más destacados del 2011, como si de un Vlog se tratara (con V de videoblog, no con V de "no sé escribir "blog"), pero han pasado tantas cosas este año a todos los niveles que sería imposible hacer algo breve, y además no tengo ni puñetera idea de programas de edición de vídeo y el resultado sería muy cutre.

Y es que este año ha sido de lo más "movidito": La crisis europea de la deuda, elecciones municipales, autonómicas y generales, cambio "drástico" (nótese la ironía) de gobierno, guerras, Fukushima, Camps juzgado por el caso Gürtel, Blanco imputado por el caso campeón, Urdangarín con un comportamiento no ejemplar; el hijo de la Duquesa de Alba diciendo que necesita las subvenciones para la agricultura de la UE para sobrevivir, que los andaluces somos unos vagos y que le encantaría vivir en el medievo; Remedios Cervantes haciendo perder cinco mil euracos a un pobre chaval cuyo único delito fue tener la mala suerte de coincidir con ella en el plató; y muchas cosas a nivel personal con las que no me voy a explayar porque, al no ser famoso, mi vida os importará un mojón seco.

Había pensado también en despedir el año haciendo un análisis de horóscopo sobre lo que me espera este 2012, pero eso ya está muy visto, así que queda automáticamente descargado. "¿Qué hará el tarado este entonces?" os estaréis preguntando en estos momentos. Os va a pillar totalmente desprevenidos, porque se me acaba de ocurrir hablando con una amiga, así que ni yo lo tenía planeado. Y no me enrollo más, que querréis cenar con vuestros familiares y luego salir a formatear el disco duro para dejar espacio libre para este año. Con todos ustedes, el último chiste del año, en forma de chiste gráfico:

Feliz año 2012 a todos. Pasadlo bien esta noche y bebed con moderación, que es vuestra responsabilidad.

P.D.: La entrada del 28 de diciembre, obviamente es mentira. Feliz día de los Inocentes.

P.D.2.: Como sé que el chiste gráfico es una puta mierda, os voy a obsequiar con uno que se me ocurrió esta mañana y publiqué en mi tablón de Facebook:

¿Por qué el 2012 va a durar sólo hasta el 21 de diciembre? Porque el PP va a recortar días al año.

¡Voy a ser una estrella de la tele!

2011-12-28T17:55:00.005+01:00

¡Todavía sigo sin creermelo! ¡Estoy que no quepo en mí de gozo! Pensaba hacer una entrada sobre otra cosa, pero esa la dejaré para mañana, ya que esto me parece mucho más importante: He recibido un mail de Canal Sur ofreciéndome colaborar en el programa La semana más larga de Manu Sánchez, que se emite los miércoles a las 22:15 en Canal Sur 2. A continuación os dejo un copy-paste del correo que he recibido:

Estimado Joseph Aguadelgrifo:

Después de encontrar su Blog por casualidad en la red, y examinarlo exhaustivamente, hemos tomado la decisión de ofrecerle una entrevista para contratarle como guionista y colaborador del programa de Canal Sur 2 La semana más larga, presentado por Manu Sánchez, ya que creemos que la unión a nuestra plantilla de un jóven con talento nos ayudaría a dar un toque de frescura al mismo.

Sin más, nos despedimos, deseándole unas felices fiestas. Esperamos una pronta respuesta por su parte.

Atentamente:

El equipo de La semana más larga.

Aún no me lo creo... Quiero que sepáis que el éxito no me va a cambiar, y que aunque esté muy ocupado con el programa y los estudios, intentaré sacar un hueco siempre que pueda para actualizar el blog, ya que sin mi público esto no habría sido posible, y sería incapaz de haceros ese desplante. Saludos ¡y felices fiestas!

Poesía sin sentido.

2011-12-27T12:30:00.003+01:00

Hola, estoy haciendo caca,
la vendo a precio de marca,
me voy de este país en barca,
más tranquilo que un oso panda.

Los asiáticos envidian mi pene,
los pobres envidian mis bienes,
los ricos me ven como merde,
pero mi dignidad no se vende.

Hice la comunión después de los ocho,
hace cuatro años cumplí dieciocho,
dentro de seís cumpliré veintiocho,
la vida me va mal porque no tengo chocho.

Tengo una enfermedad, y no es lupus,
tengo sistema operativo, y no es el ubuntu,
la matería orgánica del suelo es el humus,
y mi peor pesadilla se llama Cthulhu.

La Visión Tonta te desea feliz Navidad.

2011-12-24T18:39:00.002+01:00

Queridos españoles, hispanoamericanos, y gente que lee el blog en general, me llena de orgullo y satisfacción estar aquí un año más, felicitándoos las pascuas. Sé que este ha sido un año de sequía en lo que a actualizaciones se refiere, que apenas he hecho entradas, que la actividad ha sido casi nula. Sé que 2011 ha sido un año difícil, que la incertidumbre de la situación económica nos ha tenido a todos acojonados, lo que se ha sumado a duros contratiempos tanto en mi vida personal como académica, y os pido disculpa por haber dejado el blog a un lado de una forma tan descarada. Pero a pesar de todos los contratiempos que se han puesto a mi paso este 2011, he luchado y he salido adelante, y todo gracias a vosotros.

Porque es en vosotros y en vosotras en quienes pensaba cuando tenía que dar "el extra" para no rendirme. Porque son vuestros "me gusta" en Facebook los que me animan a seguir comiéndome la cabeza con entradas nuevas para el blog, y a darlo todo en mi vida diaria para así estar despejado y poder daros lo mejor de mí en este espacio personal. Y es que no importa de dónde seáis, ni a dónde vayáis; tampoco importa que vuestro sueño sea quedaros embarazada de un vampiro, que seáis miembros de los Iluminati, adictos a poner mensajes sin sentido en Twitter o que os gastéis un dineral en llamar a televidentes sólo porque os sentís solos/as. Vosotros, y vosotras, con vuestras visitas, hacéis grandes a mi blog y a mi ego, y por eso yo, con esta entrada, os deseo feliz Navidad, y que os sea leve la cena de Nochebuena.

Saludos.

Ancient Aliens: Aliens y la Navidad.

2011-12-23T13:18:00.004+01:00

La Navidad es la fecha en la que se celebra el nacimiento de Jesús de Nazaret. Las familias se reunen para cenar el día de Nochebuena, se recrea el momento de su nacimiento mediante los belenes y se hacen regalos para simbolizar la entrega de presentes de los Reyes Magos al niño Jesús. La pregunta que nos hacemos aquí es la siguiente: ¿Hasta qué punto han influido los astronautas ancestrales en los hechos narrados en el Nuevo Testamento y, por tanto, en nuestra tradición?

Según cuenta la Biblia, el ángel Gabriel desdendió de los cielos y anunció a una virgen llamada María que tendría al hijo del mismísimo Dios:

"Y al sexto mes, el ángel Gabriel fue enviado por Dios a una ciudad de Galilea llamada Nazaret, a una virgen desposada con un hombre que se llamaba José, de los descendientes de David; y el nombre de la virgen era María. Y entrando el ángel, le dijo: «¡Alégrate, llena de gracia! El Señor está contigo.»"

Este hecho es el milagro con el que nace el Cristianismo, pero si se da una interpretación no religiosa a lo sucedido, parece más que evidente la intervención extraterrestre en este asunto. La única forma de la que una mujer que no ha mantenido relaciones sexuales pueda quedarse embarazada es mediante técnicas de inseminación artificial. Si suponemos que alienigenas han estado en contacto con civilizaciones mucho más antiguas que Jesús, no sería descabellado pensar que María fue elegida para un experimento con el que crear un humano transgénico mediante técnicas de ingeniería genética (que, teniendo en cuenta que dominan viajes intergalácticos, no sería de extrañar que también estuvieran mucho más avanzados en temas de biotecnología que nosotros actualmente), y que el cigoto resultante fue implantado en María para que hiciera de madre de alquiler, pasando así a ser la primera virgen encinta, lo cual la gente de su época sólo podía asimilar como obra de un milagro.

También se dice que tres reyes de Oriente partieron hacia el lugar donde se daría a luz a Jesús guiados por una estrella fugaz, para entregarle oro, incienso y mirra como presentes. Si analizamos bien esta parte de la historia, los llamados Reyes Magos eran grandes astrónomos, y la única posibilidad de que una estrella fugaz pudiera llevar exactamente hasta Belén a éstos es que la estrella se tratase realmente de una nave extraterrestre, que por razones que no podemos llegar a comprender quiso guiar a los reyes hasta Jesús para que le hicieran regalos.

Me gustaría extenderme más, pero después de ver Ancient Aliens: Alienígenas y el tercer Reich no me extrañaría nada que ya hayan hecho un documental sobre esto, y no me gustaría ser denunciado por plagio.

Cómo es un capítulo de la temporada 2 de The Walking Dead.

2011-12-06T14:27:00.003+01:00

-Empieza el capítulo.
-Intro.
-No pasa nada.
-No pasa nada.
-Escena con zombis.
-No pasa nada.
-Escena con zombis.
-No pasa nada.
-Pasa algo relevante.
-Créditos.

Monólogo de Raúl Cimas en El Club de la Comedia.

2011-12-04T13:46:00.003+01:00

Domingo, ese gran día de mierda, en el que no hay ganas de hacer nada... Para que se os haga más ameno os pongo un monólogo de Raúl Cimas en El club de la Comedia (no sé si habrá hecho más, la verdad). Espero que hayáis pasado un buen fin de semana y que os sea leve la vuelta a la rutina.

Hoy iba a actualizar pero...

2011-12-03T14:43:00.002+01:00

Bueno, hoy había pensado que, como tengo esto muy abandonado, pero ni se me ocurre nada gracioso ni tengo ganas de estrujarme la sesera a ver lo que sale, podría rellenar con la sana costumbre de analizar y refutar las predicciones de mi horóscopo. Los planes se me han torcido al leer las predicciones de ayer y de hoy. Una vez leidas ambas, no puedo pensar en otra cosa que no sea a la mente o mentes maestras detrás de esa sección del 20minutos bailando así mientras observaba atónito cómo se han reido de mí:

Ser trolleado vilmente por un horóscopo es una de esas cosas que te cambian la forma de ver la vida para siempre. Es la causa de que se te caiga la venda de tus ojos, dándote cuenta entonces de que has tocado fondo...

Al final Zapatero retira la Ley Sinde y Nature pide a Rajoy que invierta en I+D.

2011-12-02T13:55:00.002+01:00

Noticia 1:

Fuente: ABC.

Resumen: Pelea en el consejo de ministros del gobierno en funciones por la aprobación de la ley, Blanco dice que aprobarla sería un suicidio y que mejor estarse quietecitos después del descalabro de las últimas elecciones, vayan a liarla más, y que el marrón se lo coma el próximo gobierno.

Noticia 2:

Fuente: Público.

Resumen: La revista Nature habla de lo putas que lo están pasando los investigadores en Grecia, España e Italia y resalta que los más jodidos somos los griegos y nosotros. En conclusión, que me he equivocado de carrera.

A ver si actualizo más, y con cosas graciosas para variar... Feliz fin de semana.

Chiste sobre mi ducha

2011-11-06T18:59:00.001+01:00

Se abre el telón, y aparece la ducha del piso en el que vivo en Sevilla. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Canción de hielo y fuego, porque es lo único que echa la hija de puta.

Crítica al World of Warcraft.

2011-08-24T15:31:00.002+02:00

Buenas tardes caballeros y señoritas.

Después de muchos años jugando al Lineage 2, decidí dejarlo por un tiempo para probar cosas nuevas, y desde hace un mes más o menos estoy jugando ocasionalmente al famoso World of Warcraft. Y la verdad es que no me ha hecho mucha falta jugar mucho tiempo ni subir muchos niveles para darme cuenta de un par de detalles que creo que merecen ser criticados:

-Exalta la educación privada: En el L2 las habilidades y magias que puedes ir aprendiendo a medida que subes de nivel se desbloquean gastando puntos de habilidad, que se obtienen junto con los puntos de experiencia matando mobs (bichos de "la máquina", vaya) o con algunas quest, dependiendo de la recompensa. En WoW, para aprender las nuevas habilidades, ya sean de clase o de profesión, tienes que desembolsar una cantidad de dinero que no es poco precisamente. Este hecho me lleva a pensar que los desarrolladores plasman su idea de fomentar la educación privada en detrimento de la pública, y el que no tenga dinero, que se joda y no aprenda.

-Hace apología del racismo: Sí amigos. Mientras que en el Lineage 2 un elfo oscuro y otro de luz pueden ir cogidos de la mano recogiendo flores por el campo, y hay muchísimas razones para que dos o más clanes o alianzas entren en guerra y se lien a mamporros, en WoW tu bando lo elige la raza de tu personaje, y quitando los duelos, sólo puedes matar jugadores del bando contrario, es decir, sólo por su raza.

Y creo que por ahora eso es todo. Por supuesto, no todo en el World of Warcraft es malo. Como puntos positivos destacaré la posibilidad de emborracharse, hacer cortes de manga al personal y que el pj puede contar chistes. Si queréis saber algo más mejor que lo descubráis por vosotros/as mismos/as.

Lonely Island.

2011-08-21T17:22:00.002+02:00

Andy Samberg, Akiva Schaffer y Jorma Taccone forman este grupo cuyas canciones me hacen desternillarme hasta límites insospechados por mucho que las oiga. Podéis leer algo sobre ellos en Wikipedia y oir algunas de sus canciones a continuación:

Que paséis una buena semana.

Se fué...

2011-08-20T11:31:00.002+02:00

Fueron los mejores meses de mi vida. Pero ahora ella ya no está. Se fué. ¿Adónde? No lo sé.

Era la chica más especial que había conocido nunca. No necesitábamos palabras, pues hablábamos con nuestros cuerpos. Mujer ardiente y pasional cuya cama era la hoguera del deseo en la que tanto me gustaba quemarme hasta hacerme cenizas.

Todo eso se acabó. Tal como apareció en mi vida se fué, sin dar explicaciones, sin una despedida. La razón seguramente sea que su lugar de trabajo ha echado el cierre. Adiós a las noches de pasión en el puticlub.

Para la gente de Jerez.

2011-08-12T21:21:00.002+02:00

Una amiga ha hecho una web en la que los jerezanos y jerezanas podemos mirar la oferta de ocio de la ciudad, cosa muy útil a la hora de hacer planes. A continuación os dejo el enlace:

http://www.jovenjerez.com/

Si os suscribís, los miércoles os llegará un correo con sugerencias de lo que podéis hacer. Espero que os guste y que os sea de ayuda ;)

Puticlubs.

2011-08-12T12:20:00.002+02:00

Un puticlub me recuerda a un restaurante de buffet libre. Básicamente, en ambos pagas el menú y comes todo lo que puedas comer, aunque hay diferencias notables en este aspecto. En lo que más se parecen es en la bebida. En ambos, la bebida es donde te sangran.

Justin Bieber hace un "sinpa" en una hamburguesería.

2011-08-09T18:09:00.004+02:00

Según el diario 20 Minutos, Justin Bieber ha querido hacerse el malote con los colegas (supongo que para que se le deje de etiquetar como homosexual) y grabó una broma en una hamburguesería que se resume en:

-Pedir un batido, beberse la mitad, exigir que le devuelvan el dinero y chulearle al camarero.

-Pedir dos helados, sujetarlos por arriba e irse sin pagar.

Es una lástima que no me lea ningún dueño de un negocio de hostelería de norteamérica, pero si fuera así les daría un consejo: si un día entra Justin Bieber a vuestro negocio, servidle como a él le gusta:

Cambio de correo.

2011-08-08T19:20:00.002+02:00

He decidido cambiar el correo de contacto del blog debido a que el otro estaba a reventar de spam, y si alguien quisiera mandar alguna idea o sugerencia, pasaría inadvertido entre el gritón de correos que tenía de publicidad.

Así que, aunque desde que lo puse sólo una o dos personas han usado el correo para mandarme algo interesante, por si a alguien le da por ponerse en contacto conmigo por la razón que sea (sugerirme una entrada, insultarme, mandarme powerpoints de gatitos...), a partir de ahora podrá hacerlo enviando un e-mail a lavisióntonta@gmail.com.

Buenas tardes.

Reflexiones del fin de semana.

2011-08-07T19:16:00.003+02:00

El fin de semana es perfecto para que los filósofos de bar como yo reflexionemos sobre distintos temas y sacar conclusiones que, debido a que la reflexión suele estar inducida por un estado de embriaguez, a veces no tienen mucho sentido.

Este fin de semana he estado dando vueltas a dos temas en concreto de los que he llegado a lo siguiente:

1: Quiero que mi próximo desengaño amoroso se deba a una lesbiana. ¿Por qué? Os explico:

Es evidente que tarde o temprano me voy a llevar un palo en el terreno sentimental. Es algo que forma parte de la vida y nos pasa a todos al menos una vez. Estuve pensando que el hecho de que el mío se debiera a enamorarme de una lesbiana, además de ser algo original y una nueva experiencia para mí, sería más llevadero que el tipo de desengaños a los que estoy acostumbrado. Ahora voy a ponerme un poco moñas, pero tranquilos, que lo compensaré.

Normalmente, vivir un amor no correspondido implica tener que ver a la chica de tus sueños por ahí, divirtiéndose con sus amigos, llevando su vida de forma tan normal sin que tu ausencia le afecte de una forma especial, cosa que te hace sentir insignificante, amén de tener que ver como se enrolla y hace cosas de adultos con otros tíos que no son tú, o cómo encuentra alguien a quien sí ama, son felices y comen perdices, lo que en principio era tu sueño. Eso es algo que a cualquiera le destroza el corazón y le quita las ganas de vivir.

Ahora bien, que el público masculino (esto sólo se puede aplicar a chicos heteros, lo siento) se imagine la misma situación, pero que en este caso, a la chica le gusten las chicas. Lo primero puede que no cambie gran cosa, pero verla con otras tías o con pareja es mucho más llevadero por una sencilla razón: da para paja.

2: Preferiría que en las redes sociales se cambiara la "petición de amistad" por "invitación de amistad". Este deseo se debe a que suelo confundirme y decir "le he enviado una invitación a fulanito" en lugar de decir "petición", que es como se llama realmente, y tras pensar en lo que hay detrás de esta confusión, he llegado a la conclusión de que realmente preferiría que se enviasen invitaciones de amistad, en lugar de peticiones. Petición viene a ser pedir. Cuando mandas a alguien una petición de amistad, le estás pidiendo que sea tu amigo/a, como si lo necesitaras. Eso suena a desesperación, y a no tener amigos. En cambio, una invitación de amistad suena más segura e independiente, puesto que aunque quieres ser su amigo, simplemente le invitas a que lo sea, dejando la decisión en sus manos. Da a entender que realmente no es una necesidad que te acepte o no, aunque sí te gustaría que forme parte de tu círculo de amistades.

Y eso es todo. No he dado para más este "finde", así que me despido ya. Hasta la próxima hamijos y hamijas.

Jon Lajoie.

2011-08-07T19:00:00.002+02:00

Me extraña no haberle dedicado ninguna entrada a este cómico canadiense, ya que me encanta, pero como he revisado el blog y no he encontrado ninguna aprovecho el domingo para hablaros de él como solía hacer los domingos con otros cómicos y algun programa de humor.

En resumen, Jon Lajoie se dedica a hacer canciones y algún que otro scketch de vez en cuando, que suelen ser spots publicitarios de productos un poco extraños. Sus canciones son bastante absurdas pero muchas son críticas con la industria del pop y diferentes estereotipos de rapero, por poner un ejemplo. Hoy compartiré con vosotros los 4 temas de uno de sus personajes estrella: Mc Vagina. Que lo disfrutéis.

Y para el domingo que viene, dedicaré una entrada a Lonely Island. Que os vaya bien la semana.

Análisis de horóscopo.

2011-08-03T18:00:00.002+02:00

Las buenas costumbres no deberían cambiar nunca, y por eso hoy me ha dado por hacer un análisis del horóscopo del 20 minutos. Esto es lo que me depara la vida:

Hoy, 03 de Agosto de 2011

Si impones tus propias normas a la pareja y no dejas que tenga su espacio, la relación puede resentirse, sobre todo si ha comenzado hace poco y te faltan por descubrir resortes de esa persona que se puede sentir demasiado constreñida por tus directrices.

Toda la razón, a partir de hoy dejaré a mi mano darse un respiro.

De ayer:

02 de Agosto de 2011

La mediocridad puede ponerte hoy un poco nervioso porque te toparás con alguien que no sabe solucionarte un problema de índole doméstica que por otra parte no es complicado, sólo farragoso. No le hagas ver sus carencias, porque sería mucho peor.

¿Alguien que no sabe solucionarme un problema doméstico? Puesto que ayer no salí de casa, sólo puede ser mi madre, por lo tanto, era imposible que esto ocurriese. Para otras cosas no, pero en asuntos domésticos mi madre es la Solid Snake de las amas de casa: cumple su cometido en cualquier situación y bajo cualquier circunstancia. Ella fue la profesora Miyagi del mayordomo de Ten, con eso lo digo todo.

Para mañana:

04 de Agosto de 2011

Alejas de ti malas influencias que repercuten en tu salud, en tu bienestar. Ahora tienes más claro que seguir una dieta o evitar ciertos tóxicos te sienta mucho mejor que dejarte llevar por todo ello. Mejoras en todos los aspectos de tu organismo, ganas en lo importante.

No sé que es más triste: que un periódico me llame borracho, que me lo llamen en la sección del horóscopo, o que además de todo lo anterior esté en lo cierto. Al menos ha hecho hincapié en mis esfuerzos por rehabilitarme, algo es algo.

Hoy me he levantado poeta y...

2011-08-02T22:27:00.003+02:00

...Comparto esta simpática poesía con vosotros/as. Espero que os guste:

Me gustan los pechos,
grandes y pequeños,
blancos y morenos,
turgentes y sin vello.

Y es que lo más bello,
en la Tierra y en el cielo,
es un escote elegante,
que me la ponga como a un elefante.

El paisaje resplandeciente,
que forman dos senos,
son montes ardientes,
que me incitan a lo obsceno.

De la mujer parte lasciva,
erótica y divina.
La parte que más deseo,
mi fruta prohibida.

Una historia más de tantas.

2011-07-28T17:35:00.002+02:00

La conocí una tarde de verano. Conocí a un grupo de personas bastante grande y diverso, con los que empecé a salir, y entre ellos la encontré a ella. Se podría decir que fue un flechazo, pues no tarde mucho en ver algo especial en ella, algo que tenía y que les faltaba a muchas otras, y conectamos enseguida. Al poco tiempo de conocernos empezamos a intimar y a pasar mucho tiempo juntos. Empezamos a vernos a solas, en detrimento del tiempo que pasábamos con otras personas del grupo; compartíamos nuestros miedos e inseguridades; pasábamos horas y horas hablando, contándonos nuestra vida y conociéndonos. Y cuanto más sabia de ella, más necesitaba saber. Y ese sentimiento era recíproco. Así que, como era de esperar, nos enamoramos. Ella era la chica, ¡y al fín la había encontrado!

Estaba pletórico, no recordaba haber sido tan feliz antes. Pero ese júbilo duró poco. Empezamos a pasar demasiado tiempo juntos y la rutina comenzó a apoderarse de nuestras vidas. Siempre hacíamos más o menos lo mismo, y para entonces habíamos compartido tantas cosas que ya no nos quedaba nada de que hablar, formándose silencios incomodos. Ella se dió cuenta de que no era especialmente "hábil" con las manos, al menos no lo bastante para ella. Notaba que la cosa se enfriaba, y que ella se iba alejando de mí poco a poco, por lo que acabé perdiendo los nervios. Los celos y el miedo a perderla se apoderaron de la relación, con lo que eso conlleva. Al final, pasábamos más tiempo peleando que disfrutando de nuestra compañía, y así fué hasta que llegó el fatídico día.

"Tenemos que hablar". Una vez que se saca esa frase a la palestra no hace falta decir nada más, pues todos sabemos cuál es su significado. Quedamos para hablar y, efectivamente, era lo que me temía. Ya no le hacía sentir esa cosa especial, y había comenzado a verme más como un simple amigo que como novio. No daba crédito a lo que estaba pasando. Tantos momentos felices, tantos buenos recuerdos... No podía creer que todo eso pudiera degenerar en una simple "amistad" en tan poco tiempo. Aquel día no sólo fue el fín de una relación, sino que también fué mi fin, el fin de mi persona...

Corté todo contacto con ella y con el grupo por el que nos conocimos. Empecé a pasarme las horas muertas bebiendo en el bar, sin hacer nada productivo, y malgastando el dinero en alcohol. Dejé de relacionarme con todo ser viviente del planeta y a encerrarme en mi dolor. Todo mi mundo se desmoronaba. Hasta que un día algo pulsó un botón en mi cabeza que me hizo darle un giro de 180º a mi vida: Estaba como siempre, ahogando mis penas en cerveza, y me fije en que nunca, NUNCA, se les acababa la cerveza. Por alguna razón que no acabo de entender, pensé que había más personas que peces en el mar, y eso me llevó a hacer una ríma. "Hay más personas que peces en el mar, y más tías que cervezas en un bar".

Ya está. Con una estúpida rima, decidí volver a coger las riendas de mi vida. Decidí salir a la calle, salir a buscar una cerveza y una chica en un buen bar, y no volví a buscar la amistad y el amor en el World of Warcraft.

Conclusión: Puede que Internet sea una red, pero no siempre es buena idea usarla para pescar ;)

Homenaje a Buenafuente.

2011-06-20T23:20:00.001+02:00

Bueno, por lo que tengo entendido, cuando acabe la temporada actual de Buenafuente, éste se va a tomar un descanso. Como lo solía ver mucho y le tengo mucho respeto, aprovecho para actualizar el blog homenajeando al programa con la última genialidad de Berto and The Border Boys. ¡Disfrutadlo!

Si juegas con fuego, no te quejes si te quemas luego.

2011-04-26T13:28:00.003+02:00

Tomad pareado en el título shurmanos. Estoy hecho todo un poeta urbano. Os voy a contar lo que me pasó ayer con un fulano. Estábamos tomando unas cervezas cuando entró en escena un chico mulato. Poco habría importado, de no ser porque el tío estaba mazado, y a mi acompañante le gusta ser enculado. No creáis que me incomodan sus gustos amorosos, pues mi posición al respecto es que cada cual que se acueste con quien quiere, y, dependiendo de su destreza en las artes amatorias o su estado civil, cuando quiere o cuando puede.

El caso es que mi amigo quiso atraer la atención del chico guiñándole un ojo, a lo que el muchacho respondió poniendo cara de extrañado. El cortejo continuó con el Don Juan pidiéndole al camarero "señor, al único que no es de es de tez blanca, de mi parte sírvale una fanta". El latino, al oir a mi compañero, respondió "agradezco la invitación, mas el gimnasio me receta no consumir refrescos en mi dieta, así que no me queda otra que rechazarle por el bien de mi alimentación".

"Dejémonos pues de tonterías y pasemos a la acción" respondió mi amigo rápidamente, "vayamos a mi casa y follemos salvajemente". El joven mulato, harto del descaro de este muchacho, alzó la voz y dijo "el sexo anal no es de mi gusto. A mí lo que me hace disfrutar es un buen busto. Si sigue usted insistiendo, me veré obligado a tratarle con mis puños de forma hostil". Vaticinando lo que iba pasar, quise intervenir. "Disculpa a mi compañero", dije, "se encuentra muy solo desde que no tiene con quién dormir. Ha tenido una mala ruptura, y desde entonces los rechazos le cuesta asumir. Te ruego pues, que le perdones, pues si anda como un mandril no es culpa suya, es del desengaño".

Y el colega tuvo que dejarle marchar, a pesar de querer subirse con él al altar. Le hice comprender que mejor así, pues si el acoso continuaba, su cara no tardaría en romperse. Y, estando el desfigurado, quien iba a querer joderle, literalmente.

Dejo el blog a medias.

2011-04-07T22:00:00.002+02:00

Hola amigos blogeros:

Tengo una noticia buena y otra mala. La mala ya os habréis imaginado cual es porque para seguir este blog hace falta un alto nivel intelectual y no hay que ser muy listo/a para darse cuenta: dejo el blog.

La razón es muy simple: no se me ocurren cosas para actualizar y en las noticias sólo hay guerras y desastres naturales últimamente, y así no hay quien pueda hacer chistes con la conciencia tranquila.

La buena noticia es igual de simple que la mala: tarde o temprano retomaré el blog, ya que así tengo más posibilidades de que me saquen en la tele.

Y para despedirme, haré un llamamiento a todas las cadenas de televisión de Espaaña:

Dejad de sacar personajes provenientes de Andalucía, que así no me extraña que nos tengan a los andaluces como la vergüenza del país, quillo, mi arma, pisha ni que polla y demás expresiones tópicas andaluzas. Suerte a todos/as los/as que lean este blog y recordad que no es un adiós, es un hasta luego y nos vemos en los bares.

Como sacar un dinero extra en crisis.

2011-03-23T16:47:00.002+01:00

¿Necesitas vivienda? ¿Te gusta Harry Potter? Si la respuesta a ambas preguntas es "sí" te alquilo mi alacena para que te sientas como el joven mago.

Reflexión sobre la vida.

2011-03-01T08:25:00.001+01:00

El dinero no hace la felicidad, pero la vida es como una puta: para disfrutar de ella tienes que pagar.

Batido de semen de caballo.

2011-02-19T21:12:00.002+01:00

Fuente: Absurdi diari.

En resumen, en un festival culinario de Nueva Zelanda van a presentar un batido hecho con semen de caballo, y que parece saber a vainilla, fresa o chocolate.

A partir de ahora la marca Puleva no me volverá a dar buenas vibraciones....

Por cierto, quien le apetezca un batido que me avise, que acabo de descubrir que soy una máquina expendedora.

Feliz San Valentín.

2011-02-14T20:13:00.003+01:00

Si algo caracteriza a La Visión Tonta es el uso de paint para editar imágenes, debido al nulo conocimiento del autor sobre el uso del Photoshop y programas afines. Así que se me ha ocurrido desearos un feliz San Valentín usando una de las marcas de la casa:

¡Feliz San Valentín, San Solterín, cumpleaños, santo, lunes o lo que sea que estéis celebrando!

El rey león, ¿una historia de incesto?

2011-02-08T11:16:00.002+01:00

Estaba yo estudiando esta mañana "principios evolutivos del comportamiento animal", cuando al leer en los apuntes sobre el infanticidio en leones me he acordado de El rey león, y concretamente en la pareja que hacen Simba y Nala. Éstos son de la misma edad, y de madres distintas. Hasta aquí todo bien. Sin embargo, el único macho de la manada era Mufasa, el padre de Simba. Entonces, ¿quién es el padre de Nala? Veamos:

-Se supone que Mufasa era líder de la manada desde hace tiempo cuando nació Simba.

-De haberse hecho con el control de la manada poco antes del nacimiento de Simba, como todos sabemos, cuando un león consigue el control de una manada mata a los cachorros del macho dominante anterior. Por lo tanto, si el padre de Nala fuera otro macho, Mufasa la habría asesinado sin piedad al llegar al poder.

Teniendo en cuenta las afirmaciones anteriores, sólo se puede llegar a la conclusión de que Nala es también hija de Mufasa, y por lo tanto hermanastra de Simba, así que lo que hacen estos dos es incesto. Muchos podréis pensar "entonces... ¿Por qué Scar no mató a Simba directamente, ni a Nala ni el resto de cachorros de Mufasa?". La respuesta es sencilla: Scar es un bicho que se juntaba con hienas y que convirtió una sabana en Chernobil, así que sería extraño que se comportase como un león normal y corriente. Eso y exigencias del guión.

Actualización en exámenes.

2011-02-01T19:10:00.003+01:00

Es una época difícil para La visión tonta. La responsabilidad de la época de exámenes, mi readicción al Lineage II y la gran escasez de noticias sobre las que hacer comentarios absurdos, eclipsadas además por las revoluciones de los pueblos tunecino y egipcio contra los regímenes que los gobiernan, me hacen casi imposible la dura tarea de pensar en algo que os haga sonreir. Y es que ya lo dice mi madre: es mucho más fácil hacer llorar, que hacer reir.

Pero ya me sabe mal haceros perder valiosos segundos de vuestras vidas en un blog tan tonto como para que encima no veáis entradas al visitarlo. Así que buscando una forma de hacer reir que sustituya a las palabras pensé "¿qué vale más que las palabras?". Obviamente, la respuesta es "las imágenes". Y... ¿qué vale más que las imágenes? Correcto, las imágenes de gatos y de gente volviéndose loca en platós de televisión. Así que os dejo un video de cada.

Suerte a los hamijos y guapas y atractivas seguidoras que estén de exámenes. Y a los que no, suerte con lo que sea que tengáis entre manos en este momento de vuestras vidas.

1 de cada 4 personas es adicta al juego, al sexo o a Internet en España.

2011-01-26T23:41:00.002+01:00

Según esta noticia del periódico 20 minutos, el 25% de los españoles sufren lo que los expertos llaman "adicciones sin sustancia", que dicho así a lo vasto es engancharte a cosas que no son "droja", como Internet, el juego, el trabajo, el sexo, etc. La conclusión que saco de estos datos es que hago por tres personas, ya que soy adicto al sexo, al juego y a Internet. Al trabajo no, mi sangre andaluza actúa como vacuna ante esa adicción.

Un minuto de silencio por Internet.

2011-01-25T15:50:00.002+01:00

www.eitb.com

Anoche PSOE, PP y CiU pactaron la Ley Sinde en el senado, con unas pequeñas modificaciones que, en teoría "refuerza, aunque de forma limitada, las garantías judiciales en todo el proceso de cierre de una página web de descargas de contenidos ilegales sujetos a derechos de autor."

Un minuto de silencio por Internet.

Subir la edad de jubilación no servirá de nada.

2011-01-20T19:36:00.002+01:00

La razón por la que pienso que la reforma de las pensiones no va a servir para nada es el siguiente video:

Esta generación es la que se va a encargar de pagarle las pensiones a la gente que tiene ahora 40 o 50 años. Y viendo sus costumbres, que lleguen vivos a los treinta sería un milagro, así que... ¿para qué subir la edad de jubilación o el tiempo de cotización si la gente no va a llegar a vieja? Ahí lo dejo.

España a la cabeza de Europa en...

2011-01-18T15:16:00.002+01:00

Para que luego digan que aquí no invertimos en investigación y desarrollo:

La policía nacional desmantela en Madrid el mayor laboratorio de cocaína de Eurupa.

Reyes Magos.

2011-01-07T19:04:00.003+01:00

Creo que Papá Noel fue un invento de personas republicanas, ya que a pesar de que los reyes magos originales eran astrónomos, llamar "reyes" a señores que traen regalos a todos los niños es hacer apología de un Estado monárquico.

Y vestirle de rojo fue idea de comunistas y no de Coca-Cola.

Firmado: Alguien que tuvo mucho tiempo libre ayer.

¡Espero que os hayan traido muchas cosas,ya seáis monárquicos o republicanos!

Y ahora que lo pienso...

2010-12-31T16:57:00.002+01:00

¿Qué mejor manera de despedir el año en La visión tonta que con un clásico de este blog? Yo creo que ninguna, así que sin más me dispongo a analizar mi horóscopo para 2011. ¿Qué aventuras me depara este nuevo año? Ahora lo sabremos:

Los libranos deberán hacer mucho acopio de su fuerza de voluntad para estar centrados y usar el sentido común, ante las presiones de las situaciones conflictivas, tanto con la familia como en el trabajo, es importante ser reflexivo y tomar las cosas con calma porque la impulsividad los dañará aún más y puede perjudicarlos a ellos mismos y la gente de su entorno. Los problemas se harán notar en el hogar pero los oriundos de Libra sabrán manejarlo si se deciden a ser controlados y reflexionar antes de actuar.

Con esta introducción los autores de la predicción nos demuestran que han descubierto América, ya que lo que nos cuentan es más obvio que el teatro en los combates de pressing catch o las peleas entre colaboradores de Sálvame.

La vida sentimental las cosas irán tranquilamante, no tendrán que preocuparse y serán felices pero hay algo que deberán tener muy en cuenta, la pareja se siente aislada por la actitud de Libra de los últimos tiempos, por lo que deberá invertir más tiempo en la pareja y asumir un cambio de actitud para lograr un cambio feliz y positivo. Los viajes no se harán esperar aunque serán cortos, tendrán más contacto con los parientes y esto será muy positivo. Aunque las relaciones con los hijos serán complicadas y puedan causar daño a la relación padres e hijos. Debe tomarlo con calma son cosas naturales de la vida que aunque serán más notorias en el 2011 con paciencia y entereza irán mejorando. Los solteros y todos los libranos verán el 2011 con muchas posibilidades de romances.

Vayamos por partes:

-No tengo pareja.
-Mi pareja no se puede sentir aislada porque no existe.
-No tengo hijos.

Conclusión, esta parte a mi no me sirve de nada porque...

¡Espera! Si dice que para los solteros será un año con posibilidades de romance, y yo sólo puedo tener romances pagando, eso significa que me deberá ir bien con el dinero. Veamos que tiene que decir de esto el horóscopo...

La vida profesional continuará en ascenso, y esto influirá en una mejor economía, que se verá muy positiva.

¡Bingo!

Es importante cuidar de la salud, el año puede ser positivo si se manejan con sentido común los problemas y se intenta mejorar la personalidad y el trato con los allegados, sobretodo superar los altibajos anímicos que ya un día les hagan sentir animados y en otros tristes, lo importante es asumir que el año será bueno luego de hacer un recuento, porque siempre habrán alegrías y tristezas pero lo importante es que es un año en que las relaciones y el trabajo mejorarán mucho.

En el desenlace de la predicción, el/la/los/las autores/as de la predicción hacen hincapié en que fueron los/las descubridores/as de América, porque menuda novedad lo que vienen a decir...

Y ahora sí que sí,¡feliz año nuevo!

Un año que se acaba.

2010-12-31T13:21:00.003+01:00

Buenas tardes, caballeros y señoritas. Antes que nada, os deseo a destiempo una feliz Navidad, y espero que lo hayáis pasado bien estas vacaciones. Siento no haber hecho una entrada antes para felicitaros, ni una triste inocentada absurda el pasado 28, pero por circunstancias personales (que no son nada del otro mundo, pero me han quitado demasiado tiempo, todo hay que decirlo) no he tenido la ocasión de hacerlo.

Bien, una vez dicho esto, puedo centrarme ahora en el tema que nos ocupa. Esta media noche se acaba el año 2010, y entraremos en la nueva década del siglo XXI, que si las profecias mayas se cumplen, no va a durar gran cosa. En fin, os deseo a tod@s que entréis al 2011 por la puerta grande, y que os vaya todo sobre ruedas a lo largo del mismo.

¿Qué será de mí? De momento sólo sé que voy a salir esta noche acompañado de mi amada...

Que el tiempo decida lo demás.

Feliz año nuevo.

¡La famosa Ley Sinde a por tabaco!

2010-12-21T23:27:00.002+01:00

Si, queridos/as lectores/as, la famosa ley que nos ponía un paso más cerca de la República Popular China no ha conseguido salir adelante. A continación cito fuente:

Europa Press.

¿Qué mejor forma de celebrar que no se aprueba la ley Sinde que con una canción de Ramoncín (y que por temática me representa)? Pues con un recordatorio de la explicación de la SGAE sobre cobrar a peluquerías por poner la radio y una canción de Alejandro Sanz, que ha mostrado en su Twitter su indignación por los votos en contra a la dichosa ley:

Enlace a Youtube para el asunto de las peluquerias porque la inserción está desactivada.

Feliz navidad y prospero año nuevo amigos y amigas, y recordad: ¡A descargar, que Internet se va a acabar!

Prohibiciones raras.

2010-12-11T10:48:00.001+01:00

Resulta que hoy he ido a una peluquería que se encuentra en una zona residencial, y ví un cartel (al que debería haber sacado foto, pero que con las prisas se me ha olvidado) con la siguiente prohibición: "Prohibido defecar perros".

Al ver el cartel, mi pensamiento ha sido el siguiente: "tranquilos, que yo defeco heces".

Excusas.

2010-12-05T13:35:00.002+01:00

-Yo no soy asaltacunas, sólo sigo la filosofía del Barça: apostar por la cantera.

-Entonces yo no soy putero, sino como el Madrid: tiro de cartera.

Sobre el anterior Barça-Madrid.

2010-12-02T13:04:00.003+01:00

Uno de los hechos más destacables de esta semana. Creo que no hace falta citar fuente, ya que todo el mundo debe saber la guantá a mano abierta que le dió el Barcelona a "Mou Cinco Estrellas" el pasado lunes. A mi personalmente no me gusta especialmente el fútbol: lo veo a veces pero sin seguir a ningún equipo en concreto, así que ni me duele el Madrid ni me alegro especialmente por el Barça, pero no deja de ser un suceso cómico que debe ser tratado en este blog...

Hasta siempre Leslie...

2010-12-01T12:23:00.003+01:00

Leslie Nielsen ha muerto (El País).

Dejo un par de vídeos y su entrevista en Buenafuente como homenaje a este grande del humor absurdo. Descansa en paz fenómeno:

Poema sobre mis sentimientos.

2010-11-30T17:09:00.000+01:00

Un par de versos que definen a la perfección mi estado de ánimo:

Sentimientos contradictorios abundan en lo más profundo de mi ser...
Tengo hambre y ganas de cagar a la vez...

Dentro de nada, canon por tomar el sol.

2010-11-25T14:46:00.002+01:00

Debe ser una broma. Debe tratarse de una broma...

Fuente: La voz de Galicia.

En resumen, una tía ha ido a un notario y ha reclamado el Sol porque no se le conoce dueño desde hace 5000 años.

Pues bien, si las personas son libres, no tienen dueño, y como no tienen dueño conocido...¡Me pido la propiedad de esta mujer! ¡Ahora ella y el Sol son míos! ¡¡MUAJAJAJAJAJA!!

Otra cosa no puedo decir, esta noticia es tan absurda que es imposible hacer un comentario gracioso decente.

¡Mercadona levanta pasiones!

2010-11-17T13:29:00.003+01:00

Lo primero, siento no haber actualizado en tanto tiempo, pero he estado 2 semanas sin portátil, y además falto de inspiración. Esperaba traer buen material de cosecha propia para volver a actualizar, pero esto se merece una entrada:

A ver si se me van ocurriendo cosas para actualizar. ¡Nos vemos!

Berlusconi implicado en otro escándalo sexual con menores.

2010-10-29T17:01:00.005+02:00

Fuente: 20 minutos.
A raíz de esta noticia, me gustaría dedicarle al carismático mandatario uno de mis famosos cutre-montajes de paint que tanto tiempo hace que no hago:

Muere el pulpo Paul.

2010-10-28T12:11:00.000+02:00

De esto no hará falta ni fuente, porque ya lo sabrá todo el mundo. Lo que no sé si se lo habrá planteado ya alguien es lo siguiente: la persona que se lo haya comido...¿se convertirá en vidente?

Citas célebres.

2010-10-25T16:27:00.001+02:00

Hoy os dejaré un par de citas de cosecha propia que cambiarán para siempre vuestra forma de ver la vida:

"Toda mujer es una madre en potencia, a no ser que sea estéril. Aun así siempre le quedará la adopción" (tras oir a una chica saltar con el típico comentario de "yo no quiero hijos").

"Uso las escaleras porque el ascensor es para vagos y minusválidos" (me salió hoy sin motivo alguno).

Espero que os hagan pensar...

Movistar.

2010-10-21T12:23:00.000+02:00

Últimamente, Movistar no para de llamarme y mandarme mensajes ofreciéndome regalitos... Les voy a denunciar por acoso sexual.

Problema de genética molecular.

2010-10-20T15:54:00.003+02:00

Me gustaría compartir con vosotros uno de los problemas de genética molecular que estoy haciendo hoy:

No P-1.2. Estudiando la región reguladora del gen gog de un sapo asqueroso, el
doctorando Giner Vioso ha encontrado una secuencia interesante consistente en un
palíndrome de 30 pb. Para estudiarla, la aísla y la inserta en el plásmido pTRA1 de 12
kb de tamaño, a 2 y 3kb de distancia respectivamente de las dos únicas dianas para la
endonucleasa de restricción BamHI que hay en el plásmido. Ansioso de estudiar el
nuevo plásmido (pTRA2), realiza inmediatamente una serie de 5 experimentos
consistentes en tratamientos de pTRA2 con las enzimas que se indican, y electroforesis
posterior del ADN resultante. Los decepcionantes resultados se presentan en los carriles
1 a 5.
1. control
2. BamHI
3. S1 (endonucleasa inespecífica de
secuencia pero específica de ADN1c)
4. S1 + BamHI (tratamientos
sucesivos; antes de tratar con BamHI,
se elimina S1)
5. BamHI + S1 (tratamientos
sucesivos; antes de tratar con S1, se
elimina BamHI)
Para colmo, si repetía los experimentos
con el vector pTRA1, los resultados
eran idénticos
Consultada su sabia directora de tesis, ésta le sugiere que no sea impaciente, que
introduzca pTRA2 en una E. coli, que la cultive y que extraiga el plásmido de forma
muy cuidadosa. Le hace caso (cosa rara), repite los experimentos y le salen los
resultados mostrados en los carriles 6 a 10. Si hace lo mismo con pTRA1, le vuelven a
salir los resultados 1 a 5.
Explícale a Giner con dos frases como máximo y un esquema de esta zona, por
qué le salieron los experimentos la segunda vez pero no la primera.
Animado por los resultados, decide seguir estudiando el palíndrome. Establece
que la temperatura de fusión (Tm) del fragmento inicial de 30 pb es 60ºC y que la del
vector es 80ºC. Toma los pTRA2 extraídos cuidadosamente, los calienta a 65º, enfría
rápidamente la muestra y la somete al tratamiento 4. La electroforesis da sólo dos
bandas de 7 y 5 kb respectivamente. Propónle a Giner una explicación a este resultado.
Ahora decide estudiar la secuencia central del palíndrome que es:
5’ ATATATATAT 3’
3’ TATATATATA 5’
Fabrica palíndromes iguales al original que difieren sólo en la secuencia central,
los inserta en el vector pTRA1, obtiene muestras de ADN cuidadosamente extraído (ya
ha aprendido eso) y con ellos repite exactamente el último experimento descrito. Los
resultados son los siguientes
Secuencia central
(sólo se pone una de las cadenas)
Tm Resultado
(tamaño de las bandas)
5’ ATTTTTTTAT 3’ 60ºC 7 y 5 kb
5’ GCGCGCGCGC 3’ 75ºC 7, 3 y 2 kb
5’ GCGGGGGGGC 3’ 75ºC 7, 3 y 2 kb
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
12kb
7kb
5kb
3kb
2kb
Si hace el mismo experimento pero sin calentar previamente, en los tres casos
da las bandas de 7, 3 y 2 kb.
Explícale a Giner qué significa este resultado con una frase.

Leed atentamente y responded a la siguiente pregunta, por favor: ¿creéis normal que un chaval de tercero le tenga que expicar a un tío que se está sacando el doctorado el por qué de sus resultados?

Evo Morales cayó en una trampa.

2010-10-18T20:07:00.002+02:00

Seguramente habréis visto hace poco el rollidazo que Evo Morales, el presidente de Bolivia dió a un tipo en un partido de fútbol. Pues bien, ahora se disculpa, pero afirma que cayó en una trampa:

Absurdi diari (cuando no viene nada interesante en los periódicos para comentar o no se me ocurre nada busco "noticias absurdas" en Google y entro ahí).

Fuentes de confianza de La Visión Tonta han confirmado que Cartagena, el jugador cuyos balones fueron pateados durante el partido, amenazó al mandatario con envenenarle con hormonas de las que echan a los pollos para convertirle en bujarra, y el bueno de Evo defendió su hombría golpeándole en la suya.

Díaz Ferrán tiene la solución a la crisis.

2010-10-16T12:11:00.002+02:00

(Fuente: Enlace)

Díaz Ferrán, el presidente de la CEOE, como buen empresario y gestor que es, tiene la receta para sacar a España de la crisis económica: que los trabajadores "trabajen más y, desgraciadamente, cobren menos".

Con todos ustedes, el ideal de trabajador de este hombre:

Conspiranoia.

2010-10-12T14:47:00.002+02:00

Empiezo a pensar que el éxito de Belén Esteban se debe a algo más que haberse casado con un torero,y que la sobredosis de corazón, series y programas de baja calidad en la programación de todas las cadenas tiene un fin distinto al de captar audiencia. ¿Habrá una conspiración de los políticos con las productoras y cadenas de televisión para zombificarnos bombardeándonos continuamente con basura y así llevar el país a sus anchas sin que la población oponga resistencia?

Nah, estoy comiéndome demasiado el tarro. A ver si echan hoy Sálvame y me olvido de esto.

Opening de "Los Simpsons" por Banksy.

2010-10-11T16:01:00.003+02:00

Merece la pena echarle un vistazo.

Anuncio Renault Clio.

2010-10-10T14:52:00.002+02:00

Normal que estemos en crisis, si financiamos hasta a niños de cuatro años...

Ya estoy bueno.

2010-10-08T19:21:00.003+02:00

En fin, tras 2 semanas sin Internet en Sevilla y una de enfermedad, creo que al fin puedo volver a retomar el ritmo de una entrada diaria o cada dos días. Y supongo, que después de tanto tiempo sin tocar el blog, es justo que me curre una entrada que haga que la espera de quienes lo leéis merezca la pena. He pensado, por un lado, en algo sobre la huelga general de la semana pasada, que ha sido más o menos lo más destacable en actualidad en España que yo sepa. Podría escribir miles de cosas acerca de la jornada del 29-S, pero creo que lo mejor que puedo hacer es un chiste gráfico:

Gerard Piquete.

Y para despedirme, una versión más extendida de Hamijo, tema serio:

Hamijo, tema serio,
soy un muñeco de las fallas,
el alcohol es mi colega,
y mi amante es la resaca.
Roto2 es mi Dios,
La niña del escote mi musa,
y la verdad absoluta,
es que T_D_S P_T_S.

Buitreo a muchas tias,
¿y todas me hacen la cobra?
Se me cruzan los cables
y respondo a lo John Cobra:
¡COMEDME LA POLLA!
¡COMEDME LA POLLA!
Después echo a correr,
por mi bien y el de mi boca.

Y me parto la ñocla...
soy un poco homogayer,
amigos esnifan cloretilo
mientras tomo tila relajante.
Mi vida es estresante,
como ducharse en una cárcel,
como follar con un travelo
que aun tiene que operarse.

No perdí la virginidad
haciendo el amor con una dama.
Lo perdí con una guarra,
por 20 euros la mamada,
me pidió 60 por el completo
y le tiré 5 a la cara.
Su chulo me enganchó
y la noche salió cara.

Mi trabajo exige bata,
no sé ponerme una corbata,
nunca he probado la horchata,
ni he visto el video de 2 chicas
y el helado de caca.
He jugado a la petanca,
y salí con una blanca
que no me la tocaba.

Tuenti es una mierda.

2010-09-23T18:25:00.002+02:00

Habrá quien lea esta entrada y piense "Guau...Has descubierto América...", principalmente por sus constantes plagios a Facebook y por haber sido comprada esta red social por Movistar, conocido por muchos de nosotros con el nombre de Vomistar.

Pero lo de ayer es la gota que colma el vaso. Se supone que Tuenti es una red social para conocer gente (lo que vulgarmente se conoce como "follar"). Hasta ahí ningun problema. Pero abres los juegos, te enfrentan al azar con un millón de tías. ¿y no ponen ni un triste chat a tu disposición para entablar conversación? ¿Pero qué mierda de red social es esta?

El colmo del analfabetismo...

2010-09-23T01:00:00.003+02:00

Un consejo: cuando califiquéis a alguien de analfabeto vía Internet, aseguraos de que la posición de las letras en el teclado no os juegan una mala pasada, o al menos de no ser más tontos que el tío al que insultéis. Podéis quedar muuuy mal...

Anuncio de ONO: 50 megas reales.

2010-09-21T22:06:00.003+02:00

Hoy estaba apunto de desistir en la búsqueda de algo de interés que poner en el blog, e iba a dejarlo sin actualizar. Pero he recordado el reciente spot publicitario de ONO en el que comparan sus 50 mbps reales con el Internet de Japón:

Sí, ONO ofrece la misma velocidad que Japón, el sueldo medio español es igualito al alemán y yo soy George Clooney.

Los dibujos animados son una mala influencia.

2010-09-20T15:27:00.003+02:00

Y como muestra de lo que digo tenemos el manganime y las películas Disney. Paraos a analizar detenidamente:

-Pokémon: Una clarísima apología del maltrato animal. Esos pequeños que disfrutan viendo como unos tíos capturan animales en libertad, condenándolos a vivir en una bola de apenas unos centímetros de diámetro y los obligan a pelear con otros animales por diversión acaban apostando en peleas de gallos o de perros cuando crecen.

-Digimon: Niños que son absorbidos por un ordenador y resultan ser los elegidos para salvar el mundo digital del mal. ¿Y os extraña que haya gente que se pase 18 horas diarias jugando al WoW?

-Oliver y Benji: Esta en principio no tiene nada de malo, ya que fomenta la práctica del deporte, el trabajo en equipo, la deportividad, etc. Ahora bien, si recordáis aquella mítica serie, había uno que era un crack, pero que cada vez que jugaba le daba un infarto... Y por otro lado estaba Mark Lenders, que se pasaba la defensa del equipo contrario como si estuviera jugando al rugby. Llamadme loco, pero creo que no es muy recomendable incitar a la gente con enfermedades cardiovasculares a practicar deportes como fútbol, o que ir dándote de hostias por el campo está prohibido a no ser que juegues en la selección holandesa.

-Yugioh!: Chavales que juegan a un juego de cartas, y en la mayoria de las partidas el que pierde se queda sin alma. Casi ná. Comparado con esto, jugarte las escrituras de la casa en una partida de póker no es nada.

Y aparte están las películas de las princesas Disney. Estas películas tienen dos tipos principales de argumento: la chacha que se gana la vida limpiando hasta que conoce a un príncipe y se casa con él; y la princesa que conoce a un delincuente, se enamora de él y acaban casados. Con esta influencia es normal que la mayoria de las chicas se fijen o bien en lo chulito que eres, o bien en el tamaño...En el de tu cartera.

Botellón.

2010-09-19T09:45:00.002+02:00

Que un botellódromo no es precisamente un punto de encuentro para eruditos no es nada nuevo, pero ayer el de Jerez parecía Shurmanolandia.

La abuela camella.

2010-09-17T19:45:00.003+02:00

Acabo de leer en 20minutos que han detenido a una octogenaria (abuela, señora mayor, anciana, vieja, Maria Teresa Fernández de la Vega, etc.) por llevar encima 3 kilos de cocaína (noticia aquí: 20 Minutos).

Las abuelas son la hostia. Cuando eres pequeño te dan dinero para chuches, y al crecer te dan dinero para que salgas y hasta te pasan droga. Esta señora en concreto sería la abuela ideal de un bakala, de un cani, o de los hermanos Matamoros.

Nueva canción de Berto.

2010-09-16T23:07:00.002+02:00

Bueno, he de decir que tengo varias ideas en mente para futuras posibles entradas, pero necesito tiempo para llevarlas a cabo. Así que para no dejar el blog sin actualizar, voy a poner el videoclip de la nueva canción de Berto Romero. Creo que para este gran hombre no hace falta presentación, así que os dejo sin más con Berto & The Border Boys:

Cómo atracar un banco.

2010-09-15T11:39:00.002+02:00

Queridos lectores, no es ningún secreto que llevamos 2 años de crisis que han pasado mucha factura a la economía del país y a la de todas las familias de clase media para abajo. Sinceramente, creo que llegaremos a un punto en el que tendremos que hacer cualquier cosa para poder comer y sobrevivir. Por eso, os voy a contar un plan que he ideado para atracar un banco (esto vale en territorio español, ya pensaré en algo para América Latina).

-Lo primero, es conseguir que uno de los trabajadores del banco o caja de ahorros a saquear acceda a ejercer de compinche. Su tarea consistirá en poner la radio el día y hora acordados para el asalto.

-Los atracadores deberán hacerse con la indumentaria propia de los inspectores de la SGAE, y prepararse un guión con las pautas de conducta típicas de éstos.

-Por último, los asaltantes deben entrar y hacerse pasar por inspectores de la SGAE, para exigir a la entidad que abone una falsa multa por la reproducción de la música que suena en la radio, que vuestro compinche habrá encendido previamente.

¡Y listo! Una manera discreta y pacífica de atracar una entidad bancaria, y con grandes probabilidades de éxito. Este método también vale para atracar bares y pequeños comercios. Espero que os ayude a sobrellevar la crisis.

Berlusconi, el showman italiano.

2010-09-15T11:26:00.002+02:00

Ya lo habréis visto en varios programas y cadenas, escuchado en la radio o leido en periódicos (yo concretamente en los informativos de Antena 3 y en El Intermedio, y de fuente os pongo El Mundo, que es lo primero que he encontrado al buscar en Google).

Os voy a resumir los consejos que Berlusconi da a los jóvenes de su partido: no leer periódicos, casarse con un tipo rico, y en caso de querer trabajar, ve al extranjero. En mi opinión, consejos cojonudos que pienso seguir al pie de la letra. A partir de hoy nada de periódicos, que lo único que veo en ellos es "ZP no se qué", "Rajoy no se cuándo" y me pongo de mala leche; voy a ir a Las Joyas de la Corona sólo para seducir a Carmen Lomana y dar el braguetazo; y aunque me da flojera aprender idiomas, voy a ir mejorando mi nivel de inglés, porque al ritmo que va España, vamos a tener que irnos todos a buscar curro fuera.

El crack este también aprovecho para pedirle el número de teléfono a una chavala que andaba por allí, y para decir que las tías hacen cola para casarse con él porque (esto lo saco del enlace que puse más arriba, aunque creo que no está textualmente) "soy simpático, tengo dinero y la leyenda dice que no lo hago mal, además piensan que soy viejo y que por tanto heredarán pronto".

En fin, este hombre es como Pedobear: es divertido y adorable a pesar de ser un asaltacunas. Que cariño le tengo a este viejo verde... Si yo fuera italiano le votaba: al menos me echaría unas risas al ver las noticias.

Horóscopo Libra 15 de septiembre.

2010-09-15T10:32:00.002+02:00

Veamos que tienen que decir los astros acerca de las apasionantes aventuras que me esperan hoy y mañana (fuente: 20 minutos):

15/9- Si no te cuidas más no te librarás de sufrir una molesta indigestión que te mantendrá fuera de juego un par de días. Te convendrá salir a pasear y respirar aire puro. Si vives en la ciudad plantéate una escapada de fin de semana. Volverás con las pilas recargadas.

Segun esto, como hoy beba un Redbull o una litrona estoy más jodido. Y digo más jodido porque segun esto debo salir a respirar aire puro yéndome de fin de semana a un campo, cosa que teniendo en cuenta que ahora mismo estoy en Sevilla y vivo en otra ciudad, lo veo bastante chungo. Una opción sería convencer a colegas para irnos a un cortijo a las afueras de Chipiona, pero entonces sobreviviría a base de filetes y cerveza, y estaría pasándome por el forro la primera recomedación, así que haga lo que haga, me van a dar por culo.

16/9- Harás gala de un aspecto radiante y muy juvenil.- Tengo 20 años, sería preocupate estar envejecido- De hecho, te quitarás años de encima con tal sólo cambiando de peinado.- Ni puta idea, se han equivocado de zona con pelo. A mí, lo que me quita años es afeitarme.- Tu salud será excelente a pesar de los excesos.- A ver si lo he entendido...¿Hoy tengo que cuidarme para no ponerme malo, pero mañana me meta lo que me meta en el cuerpo voy a estar hecho un chaval? Pues adiós al plan de deshacerme de litros y cerveza. Hoy, hasta me esnifaré el pegamento que me sobre de un proyecto que tengo entre manos...- Y tu estado de ánimo, aunque sufrirá altibajos, se mantendrá más o menos altivo.- Los altibajos serán pasar de ciego a sobrio, y viceversa.

Críticas.

2010-09-14T11:51:00.002+02:00

Alguien me dijo ayer que sólo pensaba en sexo, en si ligaba o no; y todo por decir "soy un pene pegado a un hombre". Pero se equivoca, mi mente es mucho más que un almacén de deseos e instintos sexuales. Mi cabeza es un enorme y complejo circuito de neuronas por las que fluyen constantemente todo tipo de ideas...

( . Y . )

Apartado "Blogs amigos"

2010-09-04T14:00:00.003+02:00

Hago una parada en mis estudios hablaros de un apartado que acabo de crear y al que he llamado "Blogs amigos", en el que publicaré enlaces a otros blogs.

Si queréis que vuestro blog aparezca ahí mandad un correo a vendo_acedias@hotmail.com., o hazte seguidor de La visión tonta en twitter y deja ahí un enlace a tu blog.

Los blogs añadidos ahora mismo son:

-La Cruda Realidad: Blog en el que se habla de noticias, curiosidades, etc.

-Me meo en tu face: Blog de humor de estilo parecido a este.

-Unión de Bloggers: Blog nacido de la asociación de personas con blogs para ayudarnos mutuamente, en el que podéis encontrar enlaces a otros blogs de toda clase de temáticas.

-Anonadado me hallo: Blog sacado del anterior, en el que podréis ver noticias curiosas y otras tonterías.

Si queréi formar parte de la lista, haced una de las cosas que dije al principio o escribidlo en los comentarios de esta entrada. Saludos y que os sea leve la vuelta al cole o al curro.

Paro por exámenes (otra vez).

2010-09-03T21:03:00.002+02:00

Como viene siendo habitual últimamente, dejaré una semana de lado el blog por cuestiones de exámenes (y de que en Sevilla no tendré internet). Para no dejarlo abandonado una semana así sin más, os voy a poner unos cuantos scketches de Julián López en el programa Smonka. Espero que os gusten:

Unos tanto y otros tan poco...

2010-09-02T20:02:00.002+02:00

Eso es lo que debe pensar un calvo cuando se cruza con un heavy.

La mujer que quería un dinosaurio.

2010-08-29T18:30:00.005+02:00

Ha pasado un año. Un año desde que mi relación con Luisa se acabó. Y todavía no puedo evitar echar la vista atrás en el tiempo para recordar aquella noche, no porque aun siga sintiendo algo por ella, sino porque lo que ocurrió aquella noche fue una de las experiencias más absurdas que he tenido a lo largo de mi vida.

Aquel día era nuestro tercer aniversario. Ella había sido hasta entonces la mejor novia que había tenido, y con la que había compartido los mejores momentos de mi vida, así que quería que todo fuese perfecto. Estuve dos semanas aprendiendo cómo cocinar lasaña de marisco y practicando, para darle de cenar un suculento plato que juntase sus dos comidas favoritas. Convencí al dueño de un local para que esa noche un conocido que pertenece a un grupo de teatro hiciera un monólogo sobre los tres años que habíamos pasado juntos; y había estado meses ahorrando para comprarle el anillo de sus sueños, un anillo que representara, de forma simbólica, nuestra unión en matrimonio, sin necesidad de recurrir a un juez o un sacerdote para que se nos considerase como tal. Por último, tenía reservada una habitación en un hotel de 5 estrellas para convertir allí tres años de amor incondicional en una noche de ardiente pasión.

El día llegó, y todo parecía ir sobre ruedas. La cena le encantó, y se llevó una más que grata sorpresa con el monólogo que preparó mi amigo sobre nuestra relación. Nada podía salir mal. Nada excepto una cosa...

La noche había alcanzado su clímax, y el momento de hacer entrega de nuestro anillo de "compromiso" había llegado. Jamás habría imaginado que abrir el estuche de ese anillo sería abrir la caja de Pandora de nuestra relación. Y jamás habría imaginado que podría llegar a vivir semejante sinsentido.

Con una mezcla de emoción y nervios; de felicidad y miedo, cogí la mano de Luisa, le miré a los ojos y comencé con mi declaración:

-Luisa, esta noche cumplimos tres años de relación. Desde que te conocí, supe que serías alguien especial en mi vida, y desde que me diste el "sí" hemos vivido muchas cosas: muchas buenas, otras peores. Hubo momentos difíciles, pero siempre conseguimos salir adelante como un equipo, complementándonos el uno al otro y compenetrados como si fueramos un único organismo formado por la simbiosis de dos personas. No sé que nos deparará el futuro, pero, echando la vista atrás en el tiempo, sé que pase lo que pase, quiero que tú estes en ese futuro. Por eso, aunque ninguno de los dos creemos en el matrimonio, quiero entregarte este anillo como símbolo de nuestra unión hasta que la muerte nos separe.

Esperaba que se le cortase la respiración, debido a la emoción del momento, se le saltasen las lágrimas, y me dijera con una enorme sonrisa lo mucho que me amaba, y que estaría conmigo para siempre. Pero en lugar de eso, cogió el anillo, lo miró detenidamente, puso una mueca de desagrado y me dijo:

-¿Qué es esta mierda?

-¿¡Cómo que qué es esta mierda!?- dije instintivamente, antes de entrar en shock.

-Pues lo que oyes, que qué es esta mierda. ¿Llevamos tres años juntos y no se te ocurre otra cosa que regalarme un anillo?

No podía dar crédito a lo que estaba pasando. Se supone que ese iba a ser el momento que iba a marcar un antes y un después en nuestras vidas. Se supone que iba a echarse a llorar de la emoción, abalanzarse en mis brazos y decir que me amaría para siempre mientras me miraba con una sonrisa. ¿¡Y ella me viene con un "qué es esta mierda"!?

-¿¡Acaso te parece poco!? ¿¡No es ese el anillo que habías querido siempre!? ¿¡Qué esperabas!?

-Pues de todo lo que he hecho por tí en estos tres años, y de la cursilada que me has soltado, algo mucho mejor que una cosa con la que no puedo ni limpiarme el culo.

-¿¡A sí!? Venga, dime, ¿qué es lo que crees que te mereces?

-¡Un dinosaurio!

-¿Eh?

La situación se me iba de las manos. ¿¡Un dinosaurio!? ¿¡Pero de qué cojones estaba hablando!? ¿¡Dónde está la camara oculta!?

-Si si, lo que oyes: un dinosaurio. Si de verdad me quisieras, o te importase lo más minimo, me habrías traido un dinosaurio y no un puñetero anillo, que es lo más convencional del mundo, y todas las mujeres lo quieren.

-¿Ah, pero que va en serio? ¿Esperabas que me presentara con un fósil de Triceratops en tu casa y dijera "¡Sorpresa!"?

-¿Fósil? ¿Para qué coño quiero un esqueleto? ¡Hablo de un dinosaurio vivo!

La conversación cada vez era más absurda. Tan absurda que no podía sentir dolor, indignación o enfado por el desprecio con el que me estaba tratando. Lo único que se le ocurría a mi mente en ese momento era seguirle la corriente.

-Pues lo más parecido que hay ahora a un dinosaurio vivo son las aves y los cocodrilos. Así que tu dirás, ¿prefieres un bicho que en cuanto crezca un poco te desmembrará de un sólo mordisco; o una cotorra que te dé conversación cuando llegues a casa?

-¿Pero estás tonto o qué? Te lo puedo decir más alto pero no más claro: quiero un di-no-sau-rio...Imbécil...

-Pues supongo que esto es el fin de nuestra relación, porque no te puedo conseguir algo que no existe desde hace 65 millones de años.

-Sí, lo mejor será que lo dejemos, porque me acabas de demostrar que no me quieres...

Y se terminó. Tres años de intensa relación amorosa tirados por el váter porque le regalé un anillo de compromiso en lugar de un dinosaurio. Desde entonces no he sabido nada de ella, ni la he visto...Hasta hoy. Me la he cruzado esta mañana por la calle, acompañada de un hombre que resultó ser su novio, y hablamos un poco. La conversación acabó en lo siguiente:

-Ese es Germán, mi actual pareja.

-Oh...Así que Germán...¿Y cómo te va con él? ¿Te ha regalado ya un dinosaurio?

-Ni falta que hace, la tiene como el cuello de un Diplodocus- dijo mientras se daba la vuelta y me guiñaba un ojo.

Ahí comprendí por qué me dejó realmente. ¿Cuestiones de tamaño? No, si ese señor tenía algo de dinosaurio era la edad, que, a juzgar por su cara, debió nacer en el Jurásico. Sin embargo, a juzgar por su vestimenta, debía tener pasta para poder alimentar a un Tyranosaurus fácilmente, mientras que yo... Bueno, digamos que yo sufriría para llegar a fin de mes teniendo que alimentar un canario.

Y esa es mi historia. La historia de la mujer que quería un dinosaurio. Si tuviera que sacar una moraleja de esta experiencia, sería que concienciarais a vuestra pareja de que los dinosaurios dejaron de existir hace mucho. Así, si os dejan, sea verdad o no la razón que os den, al menos no será algo surrealista.

Edito la entrada para recordar que podéis seguir el blog en http://Twitter.com/Lavisiontonta, o si queréis también página en Facebook o Tuenti, hacédmelo saber a través de los comentarios.

Saludos, y que os sea leve la vuelta de las vacaciones.

Mi vida sexual.

2010-08-23T15:06:00.004+02:00

Novedades.

2010-08-23T13:29:00.003+02:00

Como habréis podido observar, he hecho un par de cambios en el blog...

Lo primero que he hecho ha sido cambiar la plantilla por una de las nuevas que ofrece Blogger, ya que la otra estaba muy vista, además de ser bastante simplona (esta no es que sea la hostia en ese sentido, pero al menos es una novedad).

También he colocado todas las entradas del blog en sus correspondientes etiquetas, una tarea que abandoné hace muchos meses y a la que me dediqué hace un par de noches junto con el cambio de apariencia.

Por último, leyendo un comentario de una de las entradas antiguas, he decidido hacer caso al autor del comentario y hacerle un Twitter a La Visión Tonta, donde avisaré cada vez que haga una nueva entrada. El enlace os lo dejo aquí: La Visión Tonta

Espero que las novedades sean de vuestro agrado, y para que esto no quede en una mera nota informativa, os pondré parte de un tema de rap que me dió por escribir anoche, con algunas referencias a Forocoches:

Hamijo, tema serio,
soy un muñeco de las fallas,
el alcohol es mi colega,
y mi amante es la resaca.
Roto2 es mi Dios,
La niña del escote mi musa,
y la verdad absoluta,
es que T_D_S P_T_S.

Buitreo a muchas tias,
¿y todas me hacen la cobra?
Se me cruzan los cables
y respondo a lo John Cobra:
¡COMEDME LA POLLA!
¡COMEDME LA POLLA!
Después echo a correr,
por mi bien y el de mi boca.

Y me parto la ñocla...
soy un poco homogayer,
amigos esnifan cloretilo
mientras tomo tila relajante.
Mi vida es estresante,
como ducharse en una cárcel,
como follar con un travelo
que aun tiene que operarse.

Nos vemos en los bares.

Crisis.

2010-08-21T13:10:00.002+02:00

Crisis económica, crisis diplomática, crisis de confianza, crisis de creatividad, crisis de identidad...

En estos tiempos difíciles tanto a nivel social como personal, es difícil divertirse, y más aun hacer reir a los demás. Por eso, por si estáis pasando por una mala racha a nivel personal, os voy a dejar un par de scketches del programa Vaya Semanita, programa de humor vasco que podéis ver en Paramount Comedy o en la televisión autonómica vasca. Espero que os guste:

Si tienes iPhone follas más.

2010-08-16T13:04:00.002+02:00

Fuente: L'absurdi Diari.

Es normal que la gente con iPhone tenga más sexo: follar con una persona que puede gastarse 600 pavos en una aplicación que consiste en un diamante girando en la pantalla tiene que ser un braguetazo seguro.

Análisis de horóscopo.

2010-08-11T11:20:00.002+02:00

Para cambiar un poco, usaré la sección de horóscopo de la revista Más allá, en lugar de la de 20 minutos, que parece que me pagan por hacerles publicidad.

Empezaré por la predicción general para agosto:

"Agosto será un mes un poco conflictivo desde el punto de vista planetario, igual que lo fue también el anterior, debido al enfrentamiento entre Júpiter, Saturno, Urano y Plutón. Por ello, deberemos recibirlo con alegría, aunque también con más sensatez y prudencia de lo habitual, para evitar exponernos a riesgos innecesarios."

Por lo visto, los planetas están en mitad de una batalla campal, y si sales a la calle y te los cruces te puedes llevar una hostia de su parte o de los meteoritos que hagan de antidisturbios, así que ve con zapatillas de deporte y alerta por si tienes que echar a correr.

Ahora veamos que tiene que decir el horóscopo para Libra:

"El severo y austero planeta Saturno ha llegado a vuestro signo para quedarse de forma definitiva más de dos años."

Putada, voy a tener un compañero de piso tocándome los cojones y pagando conmigo el mosqueo con los otros planetas. Sigamos:

"Para muchos de vosotros esto significará un momento de mayores pruebas o dificultades en el terreno mundano o quizá en el sentimental, pero en otros casos os traerá una mayor madurez, una tendencia a tomaros las cosas mucho más en serio y a ser más prudentes, sensatos o realistas."

Por lo sentimental no hay problema, de todas formas nunca follo, así que poco puede joder. Lo de traer mayor madurez y ser más sensato o realista será un problema para los que escriben el horóscopo, van a perder un montón de lectores.

"Y es que, en ocasiones, aunque todo vaya bien, favorecerá la aparición de temores o una tendencia a la melancolía."

Con esto de la crisis, el final de las vacaciones y los exmámenes de septiembre a la vuelta de la esquina, es lógico que todo el mundo esté con una depresión de caballo o los huevos de corbata, no es algo exclusivo de este signo y mes.

El resto es un tochaco y no lo puedo poner todo. Dice algo de que Marte también "recorrerá mi signo" y eso potenciará actitudes agresivas. Claro, si mi signo es un putiferio y por él se pasea toda la Via Lactea sin permiso, ¿cómo no me voy a poner de mala hostia?

Joder, aquí te hacen una predicción por semanas, por fases lunares, por trabajo, amor, vida social, sexo, religión, videojuegos, marca favorita de cerveza, canal de televisión favorito y por grupo sanguíneo. Lo dejo aquí que me he aburrido. Perdonad que no escriba casi nada últimamente y pasad un buen verano hamijos lectores.

José Mota se separa de su mujer.

2010-07-31T10:21:00.003+02:00

Aunque no es propio de mí fijarme en noticias de este estilo, no he podido evitar hacerme eco de esta noticia:

José Mota se separa.

Si, José Mota se está separando de su mujer, Patricia Rivas. En declaraciones en exclusiva para La visión tonta, el ex-miembro de Cruz y Raya ha dicho lo siguiente:

-Me voy a separar...Pero hoy no, ¡MAÑANA!

González-Sinde: Los toros son cultura.

2010-07-30T09:51:00.003+02:00

González-Sinde: "Los toros son cultura"

De los creadores de "El trabajo de mi Ministerio es luchar por la igualdad/superioridad de la mujer sobre el hombre pero me opongo a prohibir el burka" nos llega fresquita una nueva perla, esta vez de la Ministra de Cultura. Saw VI merece el calificativo de X por su extrema violencia, pero los toros son cultura. Una obra de ficción se censura, un espectáculo violento y cruel hecho en vivo y en directo es "un ritual que nos enfrenta a dilemas de la existencia muy profundos" y "artes de representación de la vida".

Artes de representación de la vida ver como cogen a un animal hecho una mierda, y una panda de tios disfrazados le empiezan a clavar banderillas y demás tonterias hasta que el jefe del grupo se aburre del bicho en cuestión y le pega una puñalada en el cuello y lo deja tirado en el suelo vomitando sangre. Espero que al juez le sirva la excusa de "matar es un arte de representación de la vida" si un dia cometo un asesinato.

Y mañana, en La visión tonta, "Las corridas de toros son una salvajada propia de neandertales, pero como las correbous son una fiesta catalana el toro se lo pasa pipa y es cultura".

Consigue a la chica en cuatro pasos.

2010-07-28T01:35:00.004+02:00

La idea viene de este hilo de Forocoches.com: Forocoches.

El autor del hilo colgó un dibujo de paint con un chico y una chica que se encuentran por la calle, cuatro cuadrados en blanco y un dibujo final con ambos en la cama, y tu misión consiste en hacer la historia para que se vea como consigues a la chica. Como yo soy un chico romántico, lo he hecho de manera que pueda estar con la chica toda la vida, o de lo contrario este muy jodido...Espero que os guste:

Coincidencia curiosa y atraco absurdo.

2010-07-24T19:22:00.003+02:00

Un judío rumano muerto desde 1892 llamado ADOLF HITTLER.

Esto es humor negro en estado puro. Es como un borracho apellidado Cruzcampo, un sudamericano llamado Francisco Pizarro o un homófobo con el nombre de Jorge Javier Vázquez, con la mala leche de bromas como comprar una bici de montaña a un paralítico o mandar revistas porno a un ciego.

El atraco absurdo es este:

Tío disfrazado de Darth Vader atraca un banco en Nueva York.

No sé si creer que eso ha sido ocurrencia del hombre o es una nueva trolleada de 4chan...

Teoría sobre el origen de San Fermines

2010-07-14T10:55:00.004+02:00

La popular fiesta de Pamplona ya ha acabado. Tenía curiosidad por saber acerca de los orígenes de la tradición, pero como buscar en Google para luego pinchar en la Wikipedia era demasiado trabajo para mí, preferí llegar a una conclusión por mi mismo. Basándome en que el eje principal de la fiesta es huir de una estampida de toros, no he podido pensar en un origen mejor que este para San Fermines:

La final del Mundial resumida en imágenes.

2010-07-12T10:56:00.006+02:00

España jugó a esto:

Y Holanda a esto:

El verdadero trofeo se lo llevó Casillas:

Y Jerez de la Frontera tras el partido:

¡Que frustrante!

2010-06-23T20:35:00.002+02:00

Una de las peores cosas que me pasan en la vida ahora mismo:

Haciendo publicidad de forma desinteresada 2.0.

2010-06-17T21:29:00.003+02:00

Buenas "noches", hamijos y fieles seguidores de La visión tonta. He hecho el esfuerzo de hacer un hueco al blog para ayudar a un colega. Este hombre ha montado una empresa on-line, dedicada al desarrollo de aplicaciones y webs a gusto del consumidor, y venta on-line en un futuro. No importa si eres dueño de una Pymes, de una empresa o sólo quieres un programa que te haga más fácil buscar el porno en tu ordenador, en Hardware.n.Software atenderán tu petición y te harán un presupuesto sin compromiso.

La página es esta: Hardware.n.Software.

Y como me parece de mal gusto hacer una entrada sólo para hacer publicidad descarada, voy a hacer un chiste....Bueno no, que tengo que estudiar

Aviso

2010-06-13T19:05:00.001+02:00

Por problemas con el portátil para conectarme a Internet por Wifi no entraré en toda la semana, ya que estaré en Sevilla de exámenes. Suerte a todos con vuestros respectivos si tenéis.

Piratas informáticos chinos echan un pvp a la página web del gobierno surcoreano.

2010-06-10T19:29:00.004+02:00

Piratas informáticos chinos sabotean la página web del gobierno surcoreano.

Aparentemente es una noticia como otra cualquiera del 20minutos, pero hay algo que, antes de empezar a leer me ha llamado la atención. Fijáos en la imagen elegida para ilustrar la noticia:

En la imagen se aprecia claramente a los piratas informáticos chinos organizando los grupos de asalto para asediar la web del gobierno de Corea del Sur, organizando los pjs por clase, nivel y equipo mediante programas de voz, y recibiendo instrucciones del lider del clan para su ataque informático. Segun fuentes del gobierno surcoreano, el asedio a su web fue toda una masacre. "Eran un zerg" asegura uno de los administradores de la página, que revive, con lágrimas en sus ojos, las horas de angustia vividas esta tarde. "Primero, un grupo de caballeros y paladines, apoyados desde atrás por curanderos y sacerdotes, empezaron a usar habilidades de distracción en nuestro firewall. Un grupo de dagueros y ladrones se dedicaban a desbloquear el acceso a la web, mientras nigromantes usaban sus maldiciones para infectar con virus nuestros servidores. Ha sido una pesadilla".

Viñeta Lost para matemáticos(ojo, que puede ser spoiler).

2010-06-06T00:01:00.002+02:00

La he visto como plantilla en un hilo de Forocoches, y como hoy he estado repasando cosas de matemáticas, se me ha ocurrido uno sencillo para ir introduciéndome en esto de "chopear" secuencias de series o películas. Espero que os guste.

Acción desinteresada.

2010-06-04T18:03:00.003+02:00

Ferrys Beta.

Es una página web estilo Twitter que ha creado un hamijo como Proyecto integrado (lo de final de Grado Superior, vamos). Podéis entrar, registraros, e ir toqueteando las cosas para ver los fallos y reportarlos a su creador. Le hago publicidad grautita porque soy buena persona y me encanta ayudar a la gente a sacar sus proyectos adelante.Quién piense que es una prueba para ver que acogida tiene la publicidad e introducir anuncios de pago en el blog para sacarme una pasta está loca...

Exámenes

2010-06-03T00:28:00.005+02:00

Empieza la época de exámenes...La gente acaba de terminar Bachillerato, muchos se preparan para selectividad, y los que ya estamos en la universidad (me parece que los de grado superior están de prácticas y ya no tienen exámenes, pero si no es asi los meto también en el mismo saco) los tenemos en breves (yo desde el 14 de junio al 9 de julio). Para homenajear a todos los estudiantes que las estamos pasando putas ahora, se me ha ocurrido hacer una recopilación de videos y canciones graciosas sobre carreras. Aqui van unas pocas:

Hazte industrial:

Himno de Teleco:

Revisión de examen en la ESI:

Y para acabar, Me cago en la Biología, que es lo que yo estudio. Dejo la URL porque falla la inserción:

Me cago en la Biología.

Por ahora ya está bien, ya iré actualizando si encuentro videos nuevos. ¡Suerte con los exámenes hamijos!

Sobre el final de Lost.

2010-05-26T21:43:00.003+02:00

Arriesgándome a perder la vida a manos de una muchedumbre enfurecida, voy a mojarme con este tema, ya que como todos sabeis el lunes, a las 6:30 a.m. Cuatro retransmitió en directo el final de Lost subtitulado, y ese evento histórico es algo que como escritor quinceañero y pajillero con granos que cree que las novias no existen y son un invento de la pequeña pantalla no podía dejar pasar.

Bueno, sin más preambulos, os dejo mi opinión de tan esperado capítulo:

Nací en Jerez de la Frontera (Cádiz) el 15 de octubre de 1989. Debido al trabajo de mi padre, cuando tenía tres años mi familia se mudo a Carchuna, un pequeño pueblo de la costa de Granada. Tuve una infancia y adolescencia difíciles, ya que a pesar de tener amigos siempre fui el hazmerreir de los malotes y víctima del bulling. 15 años después, otra vez por cuestiones de trabajo, tuve la oportunidad de regresar a Jerez y rehacer mi vida. Me hice más sociable, hice buenos amigos, entre a la Universidad...Todo parecía ir bien, aunque últimamente debido a desengaños amorosos y la desintegración del grupo de amigos al que pertenecía estoy retrocediendo en cuanto a nivel social y autoestima se refiere.

Se supone que tenía que contaros mi opinión sobre el último capitulo de Lost pero...¿a quién le importa? Lo que de verdad interesa, y es el eje en torno al que gira este blog, es mi desarrollo como persona.

Secuestrada por un hombre que queria casarse con ella.

2010-05-22T18:58:00.003+02:00

Noticia: 20 minutos.

Una mujer española ha sido liberada de un secuestro en Mauritania. Su secuestrador la raptó porque quería casarse con ella.

Algunas fuentes indican que después de interrogar al raptor de la muchacha para tomar nota de su declaración, lo único que dijo fue "HUNGA CHACA HUGA HUGA"

Los políticos de Texas nos llevan años de ventaja

2010-05-22T18:19:00.002+02:00

En primer lugar, leed esta noticia: Noticia (no me quiero comer mucho la cabeza).

A un colega al que le he pasado la noticia (y cuya opinión podéis leer en La cruda realidad) le parece indignante, pero a mí me parece una idea estupenda, y hasta me atrevería a decir que nos llevan años de ventaja. Explicaré lo que quiero decir con algunos ejemplos de la vida cotidiana:

- Estás casado, o con pareja formal, y un día se te va la pinza y lo haces con otra persona. Cualquier persona llamaría a esto "poner cuernos", pero para un político de Texas sería una forma de poner a prueba su compromiso acostándose con otra persona y así fortalecer su relación.

- Vas andando por la calle y te para la policía. Acto seguido, te registran y encuentran una bolsa con una cantidad de coca suficiente para considerarse para tráfico y no consumo propio. Un político de Texas no sería un camello, sería un buen hombre que compra cocaína en grandes cantidades para que haya menos probabilidades de que un joven pueda adquirirla y arruinarse la vida cayendo en el infierno de las drogas. Visto así, este hombre es un héroe y no un criminal.

- Una chica llega a su casa cansada del trabajo y se encuentra a su novio/marido en la cama con otro hombre. Una chica normal podría sufrir un trauma con esto, pero una republicana de Texas tiene el consuelo de que su ex arderá en el Infierno por ser un desviado que no sigue el camino del Señor.

- La Guardia Civil para un coche, y el conductor está borracho. Un hombre cualquiera estaría cometiendo una grave infracción, pero un republicano habría bebido para aumentar sus capacidades al volante, ya que al ver doble tiene el doble de posibilidades de ver venir un imprevisto. Un tonto diría "pim pam toma lacasitos" antes de hacer la prueba de alcoholemia.

- Estás haciendo un examen y no tienes ni idea de como responder a una pregunta. En Texas tendrías el punto asegurado poniendo y adpatando la siguiente respuesta: Por obra de Dios.

¿Veis? El mundo sería un lugar mucho mejor si todos adaptaramos los sucesos de nuestra vida cotidiana de la misma forma que Texas va a adaptar sus libros de Historia...

La manera definitiva de lanzar el blog al estrellato.

2010-05-21T10:28:00.003+02:00

Después de incontables estudios sociológicos para encontrar una manera de dar el salto a la fama sin poner contenidos para mayores de 18 en el blog, he encontrado el método definitivo para que este blog sea reconocido a nivel nacional:

Esto bastará para meterme a media España en el bolsillo (los que sean pro-Campa estarán en mi contra, pero eso alimentará mi fama).

A petición de una hamija.

2010-05-17T18:46:00.000+02:00

No se puede negar que el uso de Internet conlleva riesgos...

Haciendo la pelota a un posible lector

2010-05-16T20:40:00.003+02:00

No me deja insertar el video, así que os dejo el enlace. Lo siento Álvaro...

http://www.youtube.com/watch?v=yoD1Az-5YGI

Curiosidades biológicas

2010-05-13T21:07:00.000+02:00

Uno de los sitios de producción de leucocitos en los condrictios son las gónadas... Por lo que se podría decir que los tiburones combaten las infecciones ¡¡CON DOS COJONES!!